Válvula Literária

Instante

2011-11-06T18:58:00.003-02:00

Não conseguia suportar. Não só o fato de que se sentia uma pessoa ruim porque não tinha a capacidade de controlar alguns impulsos em momentos de crise, mas de que outras pessoas muito piores não se auto-avaliavam como pessoas ruins. E foi então que, num átimo de consciência, soltou-lhe a mão e pulou por sobre o parapeito do viaduto. E foi assim que suas entranhas e miolos foram esmagados e espalhados pela Avenida Ricardo Jafet.

They Shoot Horses, Don't They?

2011-10-06T15:42:00.001-03:00

Não deixara nota de suicídio, mas um HD externo com um documento de texto, quatro filmes (numerados de 1 a 4) e uma música. O documento de texto trazia as seguintes instruções:

Espero que você receba isso.

Assista aos filmes seguindo a ordem numérica.

Não altere a ordem, nada fará sentido.

Por último, ouça a música.

Sem mais.

Ela leu o documento e resolveu abrir os filmes, um a um (já que estavam nomeados apenas com números), para ver os títulos:

1. Minha Vida de Cachorro (Mitt liv som hund - Suécia, 1985).

2. Primavera, Verão, Outino, Inverno... e Primavera (Bom yeoreum gaeul gyeoul geurigo bom - Coreia do Sul, 2003).

3. Hanami - Cerejeiras em Flor (Kirschblüten - Hanami - Alemanha, 2008).

4. A noite dos desesperados (They Shoot Horses, Don't They? - Estados Unidos, 1969).

Tentou abrir a música, mas o arquivo estava quebrado. Tentou olhar pela janela, mas com os olhos cheios descobriu que isso nunca mais seria possível.

Desparadigma

2011-09-27T10:48:00.000-03:00

Ela olhava para baixo. Sempre para baixo. Tinha medo de tropeçar. Hoje estava zumbi, noite mal dormida. Não sabia por onde começar, não queria começar, apesar das mil atribuições. Sabia: não nascera para o mundo corporativo, heterotopias da era passada. As mãos fediam a vômito, não importava o quanto as lavasse, e a insônia pesava a cada passo cambaleante. Pensava, em flashes, se as pessoas em volta a enxergavam bêbada. Venham cheirar minha boca, seus intrometidos! Viam mesmo? Talvez fosse paranoica. O motorista começou a passar reto em todos os pontos, não importava se tinha gente levantando o braço ou se o aviso luminoso estivesse aceso. Os passageiros ficavam irritados, gritavam, xingavam-no. Menos ela. Qual o problema de fugir do conhecido uma vez? Boring. Falaria foda-se na entrevista de emprego. Estava decidido. Foda-se. Não é possível ter síndrome de Raskólnikov na sociedade de controle. Não aguentaria mais olhar para a cara de uma entrevistadora burra numa saia ridícula cuja cintura apertava logo abaixo do peito, Melissa roxa de salto 12 e o rosto mascarado por pancake barato. Passaria duas semanas de inferno, se passassem. O tempo às vezes estagna e tudo se esvaece, volatiliza. E quando se pensa que o tempo passou, na verdade se está em um universo paralelo, onde tudo parece igual, mas é diferente. Só quem percebe a distinção sabe que não se está mais no mesmo tempo-espaço. O anterior, se é que se pode chamá-lo assim, não existe mais, ou não existimos mais nele. E isso porque ela não tinha, ainda, olhado pra cima.

2011-09-08T14:34:00.008-03:00

Cafeína pra acordar
Diazepam pra dormir
Ritalina pra concentrar
Clonazepam pra deprimir
Dorflex pra aliviar
As mazelas do sentir
Meditação pra suportar
A desordem do porvir
Centrum pra suplementar
Ranitidina pra digerir
Todos os hercúleos sapos
Que a gente tem que engolir.

Nota de suicídio

2011-09-06T01:23:00.003-03:00

Luana Inaudita era absolutamente medíocre e morreu afogada.

Deformação

2011-07-21T22:13:00.008-03:00

"Crianças morrem por sonhos envenenados". Não sabe do que estou falando? Vá pesquisar. Ou não. Não vai servir pra nada, mesmo. Vai ser esquecido na frase seguinte. Como uma picada de pernilongo numa pessoa não alérgica. Não é que nem queimadura de sol, que dura por dias e às vezes deixa sardas pra você se lembrar dela pra sempre. Odeio minhas sardas. E foi então que entrei na barraca, depois de comprar alguns mantimentos do eremita tibúrcio. Com tê minúsculo, mesmo, ele que pede. Miojos, basicamente. Ano passado fiquei sabendo que ele morreu. Ou no anterior, esqueci. Afinal, faço parte. Fechei os olhos e acredito ter pegado no sono. Acordei correndo num campo de girassóis. Corri, corri até enegrecer tudo, estava em queda-livre. Como estava escuro, não vi se havia algo no que me agarrar. Acordei na beira do mar, engasgada com as ondas que cobriam minha cabeça. Vou comprar um sonho.

2011-07-14T00:30:00.001-03:00

A neo-humana resolveu deixar oficialmente o novo mundo e desconfigurar-se em uma imagem anacrônica. Não tinha uma banheira e nem uma lâmina suficientemente afiada. Despregou seu artefato e dissolveu-se no interespaço. Mal sabia ela que de anacronismo isso não tinha nada. Mas nunca ficaria sabendo disso, a operação era irreversível. Irreversíveis também eram os discursos, que transformavam a técnica em natureza e a natureza em técnica. Vírgula porque são todos os discursos. Ficcionalizou sua experiência de vida antes de desintegrar-se: 91 anos. A narrativa tinha duas laudas de 1400 caracteres cada, em letra Times New Roman, espaçamento 1,5, página formato A4.

Irrupção

2011-06-14T09:53:00.002-03:00

Pegava ônibus todos os dias, mas naquela manhã não se lembrava se deveria entrar pela frente ou por trás. A criança chorava sem motivo aparente, a mochila pesava nas costas. O livro "O frio pode ser quente?" marcou-lhe a infância. Não o encontrava em lugar algum. Grimble, por outro lado, trazia algumas lembranças dolorosas de quando tinha mais ou menos dez anos. Pensou se a ressignificação das músicas significaria a substituição das pessoas. Seriam elas substituíveis? O motorista resmungava a cada vez que tinha que parar em um ponto. E a duras penas tentava manter o bom humor. Certo dia tivera de escolher entre o laranja e o azul. Ironia do destino? Mas qual a razão, se eram complementares? O laranja transportava-lhe a um mundo paralelo, enquanto o azul ajudava-lhe a manter os pés no chão. Como ficcionalizar o real num mundo fragmentado? Como acumular todas as experiências superficiais em um texto curto? Seriam as experiências substituíveis? Como penetrar nas entranhas da experiência, já que a superficialidade a assassinava lentamente? Descargas elétricas, impulsos suicidas. E tinha medo de buscar os exames. Arrancar os cabelos, elencar soluções para a vida que já não tinha mais solução. Listas. Acumulação. Fragmentação. Quantos livros eu li? Devo contar os que li parcialmente? Quantos livros não li, mas gostaria de ler? Quanto tempo seria preciso? Caos calmo? O filme sim, mas a vida é turbulenta, as sinapses são turbulentas, as transmissões são turbulentas, as relações são turbulentas... Sentar-me-ei num banco de praça.

Desvio padrão

2011-06-03T10:17:00.005-03:00

Às vezes acho que sou o tipo de erro responsável pelo desvio padrão. Já reparou como caveirinhas estão na moda? Nunca pensei que fosse ver patricinhas usando caveirinhas. Patricinhas também estão na moda. Distopia literária. Não é bom manter contato com os autores, ela disse. E sobre o valor estético? Esse é invariavelmente existente, a despeito das outras teorias. Curva de rio sujo só junta tranqueira. A memória é uma curva de rio sujo. Não lembro precisamente quem escreveu isso. Só sei que ele trombou num poste e perdeu a memória. Todo mundo tromba em postes, um dia. Mas, como desvio padrão, trombo em postes todos os dias. Na verdade tropeço em pedras no meio do caminho e confundo minha memória com a alheia. Quem anda olhando pra cima, tropeça. Quem anda olhando pra baixo, não vê o cinza do céu. E ela ficou com ciúmes: a amiga imaginária deixou de sê-lo, materializou-se e poderia pegar qualquer ônibus, mas pegava o meu. Você tem cara de brava. Eu sei. Você viu a hype de descer escadas tocando e se reunir com o povo pra continuar na cozinha? Já vi três ou quatro assim. Tem aula de reposição. Acabou a greve da CPTM. Ouvi alguém dizer que foi anunciado às dez da noite. Tive raiva. Mas é sexta-feira e a semana rendeu como poucas. Tudo o que ela comenta no facebook tem a palavra "eu". Criptografia: Também ficava hipnotizada. Fico, na verdade. Por que conjugou no passado? Análise do discurso. Dia longo. Pt. saudações.

Mimetismo, textura e fragmentação

2011-06-02T09:36:00.001-03:00

Lie. Não de mentira. Liê. De verdade. Athena. Voz grave. Até onde Platão caminha? Aveludado e sereno. Literaturas africanas, outra abordagem, tradição oral. Iracema. Kaigang. Bilhete fugidio. Papel verde da secretaria. Um dia inteiro? Violência na USP. Mataram um cara da FEA. Deu no Metro. Risada. Sarcasmo ou timidez? O professor discursa uma tarde inteira sobre marxismo, trincheiras, igualdade social, comunidade. Termina a aula, liga seu iPhone, entra no seu Mercedes-Benz blindado e xinga o mendigo que lava seu vidro no semáforo. Cabelo arrepiado. Anos 80? Saudades... Palavra do dia. Mimetizar-nos-emos, de mentira. Agora sou isso. E você? Liê...

O refluxo silencioso

2011-05-12T11:08:00.000-03:00

Ônibus cheio. Sem trânsito. Wake up. Filho na creche. Sala pró-aluno. FFLCH vazia. Biblioteca. O Filantropo. Fluxo silencioso das máquinas. Insight. David Harvey. Baudelaire. Gmail. A professora não vem hoje. Vou embora mais cedo. O pirralho só sai às 16. As pernas doem. Não sei se vou pro karate. Abobrinha no bandejão. Encontro de Estudos Comparados. Preguiça da visão retrógrada. Não sou marxista. Algum problema? Por onde começo? Android 3.0. Chromebook. Churrasco em Higienópolis. Gente diferenciada. Ciberespaço. Aportuguesamento. Trouxa Frouxa. Koyaanisqatsi. Currículo Lattes. Departamento de Teoria Literária. A menina parece a Grace Park. Eu queria uma Grace Park de pelúcia. Pós-moderno? Contemporâneo? Etimológico. Tempo ou espaço? Princípio. Cacografia. Catarse. Insight. Planos. HQ. Pt. Saudações.

Drifting, falling.

2011-04-05T22:48:00.002-03:00

... Agora restava apenas o silêncio, o sangue escarlate escorrendo denso sobre a pele branca das duas. Há algumas horas deixaram de se questionar sobre o significado de todas as coisas. E agora só o silêncio. Como? Como olhar todos partirem para um lugar e tempo inexistentes? Elas já estavam em um lugar e tempo inexistentes. Elas já eram inexistentes. Mas estavam lá, inexistentes, no distopos, enquanto todos os outros corriam para utopos: pessoas inúteis e ignorantes! As naves partiam, uma a uma, e distopos esfacelava-se sob seus pés. Até que, num impulso, lembrou-se de heterotopos.

O Guile disse TUDO.

2011-04-05T21:56:00.002-03:00

Não tenho como escrever em outras palavras o momento corrente senão pelo seguinte post do Guile:

"I'm a new avenger"

Not coming home

2011-01-24T09:27:00.010-02:00

Para ler ouvindo: Peter Schilling - Major Tom (Coming Home)

As ruínas cinza-amarronzadas comprovavam a teoria de que todos aqueles sonhos eram uma forma de premonição. Sonhos que ocorreram quando estava muito acordada, mesmo que em sono profundo. Sentavam-se e abraçavam-se muito, como se não houvesse mais o que ser feito. As costelas esmagadas umas contra as outras, os olhos a observar atentamente todas as naves que partiam. A catástrofe começara há alguns dias, e, desde então, não comiam, não faziam suas necessidades biológicas e não se moviam, à exceção de apertões que tornavam os diafragmas contraídos a impedir a respiração. Mas a respiração não era mais necessária. O desespero era pela insuportável nova densidade que se instalava, a cada segundo, nos trapézios contraídos. Entreolhavam-se, tranquilamente, enquanto todas as pessoas corriam para as naves como os habitantes da Cáprica invadida pelos Cylons. A Cáprica fora apenas um devaneio desesperado de um diretor asfixiado pela inexorabilidade da transformação de todos em cyborgs. Nem as ruínas resistiam sobre suas fundações. O chão despencava como se houvesse um planeta próximo de dimensões assustadoramente descomunais que chamava cada grão de terra como um aspirador de pó novo suga até as moedas que descuidadamente caem atrás da escrivaninha. Tinham consciência plena de que não haveria nada, absolutamente nada, depois daquilo. Não haveria Kobol, não haveria outra Terra, não haveria oásis, não haveria Deus, nem céu, nem inferno. Não haveria vida, não haveria sensações, não haveria sentimento. Mas estes já haviam morrido há algum tempo.

Enquanto os humanos desesperados corriam e elevavam-se aos poucos até flutuar sem peso esmagados em naves asfixiantes, enquanto o chão despencava sob seus pés, enquanto toda a água contaminada dispersava no ar paradoxalmente pesado e rarefeito, enquanto computadores, celulares, televisões, descobertas microbiológicas e genéticas nada mais significavam, nem mesmo a vida significava; naquele pequeno espaço físico e temporal o silêncio crescia em proporções inacreditáveis.

Lembrou-se de livros de Saramago, de William Gibson, de George Orwell. Sempre soubera. Sempre. Agora restava apenas o silêncio, o sangue escarlate escorrendo denso sobre a pele branca das duas. Há algumas horas deixaram de se questionar sobre o significado de todas as coisas. E agora só o silêncio. Como? Como olhar todos partirem para um lugar e tempo inexistentes? Elas já estavam em um lugar e tempo inexistentes. Elas já eram inexistentes.

No earth below us

We're drifting, falling.

Floating weightless

Nowhere

Roller Coaster

2011-01-10T15:30:00.006-02:00

Hello, is there anybody in there?

Sente, momentos antes de tornar-se apática.
Descabela-se, por razões infintas ou nenhuma.
Morre, a cada rajada de vento ou estio.
Voa, sempre pensando que chegará.
Pula, sem ao menos olhar se há rede de proteção.
Corre, sem prestar atenção ao caminho.
Medita, mesmo sabendo que a mente a domina.
Mergulha, sem medo da escuridão do fundo.
Grita, mesmo se o silêncio for exigido.
Cresce, mesmo querendo ser criança.
Ocupa-se, mesmo necessitando do ócio.
Respira, mesmo sob a água.
Afoga-se, mesmo que isso a mate.
Mas as cinzas reúnem-se,
As penas regeneram-se,
Sempre que a neve cai.

and I... Have become comfortably numb.

Back in black

2011-01-01T15:07:00.006-02:00

O fato é as coisas mudam. Ano passado resolvi criar outro blog para publicar meus textos mais relacionados à morte, unicamente porque a recepção desses textos pelos amigos e leitores daqui nem sempre era boa. E, por um lado, sempre queremos que as pessoas gostem do que escrevemos. Por outro, percebi que não é por isso que escrevo. Não no blog. Talvez em lugar nenhum. Escrevo porque tenho coisas a dizer. Escrevo porque não é justo as ideias ficarem trancadas nos arquivos internos da minha mente. Mesmo que ninguém as leia, mesmo que quem leia as deteste, há a necessidade de disponibilizá-las de alguma forma. A morte é assunto recorrente nos meus textos, sejam eles contos, crônicas, poesias ou narrativas inclassificáveis. O bizarro e o inaudito, também. Ah, é verdade, comecei essa digressão dizendo que as coisas mudam. O que mudou? É que não quero mais uma vida dupla. Não quero mais ter que esconder o que sou de um lado para ser aceita e mostrar do outro para os poucos que se interessam. Não quero mais ter que esconder minhas tatuagens no trabalho e se tiver que fazê-lo, mudarei de trabalho. Quero pintar os cabelos de azul ou roxo e não me importar com o que as pessoas vão pensar. Quero ficar deprimida, fazer tempestade em copo d'água, ter crises eufóricas e depois respirar fundo e ver que passou. Quero escrever porque preciso, e não mais entrar em crise porque alguém importante criticou. Eu escrevo porque preciso. Ponto. Se eu escrevi que estourei a cabeça de alguém com o pensamento, é porque precisava. Alguém poderia perguntar por que eu não procuraria um psiquiatra, psicólogo, psicoterapeuta, terapeuta holístico ou qualquer bullcrap do gênero. A verdade é que eu não preciso falar. Quando criança, eu não falava. Falava com as pessoas com as quais eu achava que mereciam que minhas palavras as fossem direcionadas. Mas como me sentia muito só, resolvi começar a falar. Às vezes me arrependo, porque falar machuca muito. Aí reside a explicação: falar, machuca. Escrever, alivia. E essa sou eu. Então, desculpem-me os que viram seguidores para ler histórias bonitinhas. Desculpem-me os que gostam das coisas sempre limpas, organizadas e românticas. Essa não sou eu. E não vou mais viver uma vida dupla. Trinta anos são mais do que suficientes para esse tipo de infortúnio.

Sejam bem-vindos os que pretendem ser o que são e ler o que o texto é!

A obra Válvula Literária de Luana Inaudita foi licenciada com uma Licença Creative Commons - Atribuição - Uso Não-Comercial - Obras Derivadas Proibidas 3.0 Não Adaptada.

Nada

2010-10-22T11:12:00.004-02:00

Então foi que parou de escrever.
Terminou a graduação, entrou no mestrado, trocou de emprego.
Conseguiu até tempo para dormir. Mas parou de escrever.
Imaginou histórias, estórias, causos. Elaborou narrativas, contos, romances.
Mas não os tirou dos arquivos internos da mente.
Republicou contos. Republicou artigos.
Releu livros e blogs.
Mas teve sim muitas ideias fascinantes. Ideias para narrativas fabulosas, análises críticas inteligentíssimas para engordar seu currículo lattes.
E foi então que descobriu que nenhuma dessas ideias era original. Eram originais para ela, que nunca tinha lido nada tão inovador. Acontece que alguém mostrou que não era inovador. Que, em caso de publicação, poderia sofrer processo por plágio. Passou a pensar então que, antes de publicar qualquer coisa, precisaria primeiro pesquisar a fundo se nada daquilo fora publicado antes. Mas há tanta gente no mundo, e tanta coisa indisponível online (e ela é da época pré-internet, sabe que há muito publicado em livros, nas empoeiradas bibliotecas municipais e das universidades). Logo, não poderia publicar nada. Não pelo medo de sofrer um processo por plágio, mas por não ser original. Não há como ser original num mundo com tanta gente. E assim como o artista da fome de Kafka, haveria o risco de seu texto não ser percebido, nem lido, nem visto, até a morte da obra por inaninção. A comunicação rápida impede que livros sejam lidos, que contos sejam devidamente apreciados, e a crítica literária acadêmica, coitadinha, só existe para consulta rápida por mestrandos e doutorandos desesperados por algum pão para alimentar suas teses.
Parou de escrever.

Revival

2010-08-01T22:06:00.004-03:00

Sempre gostou de literatura. E sempre foi insone. Não é à toa que seu poema predileto na infância era o belíssimo "Cantiga para adormecer Lulu" de Cecília Meireles:

Cantiga para adormecer Lulu

Lulu, lulu, lulu, lulu,
vou fazer uma cantiga
para o anjinho de São Paulo
que criava uma lombriga.

A lombriga tinha uns olhos
de rubim.
Tinha um rabo revirado
no fim.

Tinha um focinho bicudo
assim.
Tinha uma dentuça muito
ruim.

Lulu, lulu, lulu, lulu,
vou fazer uma cantiga
para o anjinho de São Paulo
que criava essa lombriga.

A lombriga devorava
seu pão,
a banana, o doce, o queijo,
o pirão.

A lombriga parecia
um leão.
E o anjinho andava triste
e chorão.

Lulu, lulu, lulu, lulu,
pois eu faço esta cantiga
para o anjinho de São Paulo
que alimentava a lombriga.

A lombriga ia ficando
Maior
Que o anjinho de São Paulo!
(Que horror!)

Mas um dia chega um
caçador!
Firma a sua pontaria,
sem rumor.

Lulu, lulu, lulu, lulu,
paro até minha cantiga
sobre o anjinho de São Paulo!

A espingarda faz pum pum!
pim pim!
O anjinho abana as asas
assim.

A lombriga salta fora,
enfim!
(E foi correndo! E tocava
bandolim!)

Montréal - Parte 1

2010-04-10T00:13:00.006-03:00

Cada congressista a crer que o que tinha a dizer era o mais importante, assim, ninguém prestou real atenção nos dizeres alheios, já que seus dizeres eram o ponto principal. Depois dessa impressão, caminhou pela cidade, tirou algumas fotos de uma igreja anglicana e entrou numa livraria. Os livros eram muito baratos, mas não comprou nenhum. Não queria carregar nada. Queria andar livre, já que o vento conduzia os dois graus de temperatura através dos seus poros e fazia-lhe recordar da sensação nostálgica que a falta de frio trazia no terrível inferno tropical de São Paulo. Que agradável primavera com sensação térmica de -1 grau! - Pensou. Na noite anterior à da sua apresentação foi ao bar tour promovido pelo albergue. Como os estadunidenses são imbecis! Um estadunidense idiota tentou puxar papo, com o agradável argumento de que o país dele é o melhor do mundo e que eles não tem porquê viajar para o exterior, já que tudo lá é o melhor do mundo. Com preguiça de argumentar, ela respondeu: Then, what the hell are you doing in Canada? Talvez ele pensasse que com esse papinho de superautoconfiaça fosse conseguir algo com uma brasileira, mas ele não sabia que o QI de grande parte dos brasileiros é superior ao dele. A menina da Suiça, por outro lado, era um primor de educação, conversou um pouco com ela e pegou um táxi de volta ao albergue. O taxista era marroquino e falava 6 línguas, entre elas turco e espanhol. Disse que gostava muito de Montréal. Mas é mesmo impossível não gostar. Praticou seu turco com o taxista e descobriu que perdera noventa por cento do vocabulário... Deve ter sido em algum tropeção por aí, depois do qual sua memória fora confiscada pelo tempo. Subiu outro dia no Mont Royal, sozinha. O parque é grande, bonito e invernal. Um esquilo posou para foto e em seguida um corvo. Negro e exuberante. Um gótico à moda antiga a cumprimentou com um movimento de cabeça. No topo do Mont Royal ventava ainda mais, quase não era possível andar contra o vento. Fotografou a cidade de cima. Meditou um pouco. Teve vontade de treinar os Katas de karate, como se vê nos filmes, no topo da montanha, num lugar frio e poético...

Proibida a reprodução total ou parcial sem prévio consentimento da autora.

O espelho/ Cap. 4 - T.O.C. - parte 1

2010-03-29T23:59:00.008-03:00

Quatrocentos e vinte e sete, duzentos e trinta e dois, trinta e oito, quinhentos e vinte e cinco, quatro mil trezentos e doze, setecentos e quarenta... Era assim que reagia. Trancava-se no banheiro, abaixava a tampa da privada, sentava-se e começava a murmurar números, imaginar muitos deles, para que as outras coisas não viessem à tona. Se viessem, pularia da janela. Às vezes desejava ser uma avestruz. Trezentos e quarenta e sete... Não, isso era ridículo. Por que passava tanta vergonha? Por que simplesmente não parava de falar, como fizera quando criança? Sabia que depois que resolvera começar a falar, falava mais do que devia. Será que se começasse a ler os terríveis livros de autoajuda, que alguém houvera indicado, algo mudaria? Não. O pessimismo era tamanho que não haveria religião, autoajuda, pai-de-santo, exercício ou dieta que a fizesse abandonar seu niilismo. Talvez isso fosse extremamente cliché, mas era assim. Continuava a sentir-se uma estranha. Encontrava companhia apenas nos livros, quando mergulhava tão profundamente nos questionamentos e narrativas que se esquecia de si mesma. Duzentos e setenta e três... Por que fizera isso? Droga! Não posso contar as coisas para as pessoas. Vou destruir o pouco que resta da minha dignidade. Preciso beber algo, ou mergulhar no asfalto, ou... Penetrar profundamente na minha insanidade. Gostava de histórias sobre pessoas estranhas que não se importavam com o que os outros pensavam, e ela fingia não se importar.

Proibida a reprodução total ou parcial sem prévio consentimento da autora.

O espelho/ Cap. 3 - Viagem

2010-03-19T23:01:00.001-03:00

Não via sua imagem. Repetiu a operação de afastar e aproximar o espelho do rosto. Tremia. Com o olho esquerdo fechado e o direito focado no espelhinho avistou novamente a menina. Resolveu enfrentar seu receio: não afastou.
A menina tinha olhos muito grandes cor de avelã. Cabelos que estendiam-se até o meio do pescoço e uma curiosidade que já conhecia. Observava-a também através do espelho.
Estaria ela apenas olhando seu reflexo? Não podia ser. Esboçou um sorrisinho meio sarcástico. Parecia que o coração pularia pela boca. Deveria sorrir também? Não. Não gostava de sorrir. Muito menos para o desconhecido. Permaneceu encarando-a. Estava muito cansada. A reforma do apartamento do vizinho a impedia de dormir. Dormia das oito ao meio-dia, e esse era o horário em que as furadeiras, picaretas e britadeiras não cessavam.
A pequena fez sinal com a mão lá do outro lado. Resolveu retribuir. Tentou falar algo, mas não conseguiu. Prestou atenção às feições da criança. Parecia-se deveras com ela. Estava enlouquecendo. Sim, só podia ser isso. A pequena gargalhou ironicamente, e o som de sua risada pôde ser ouvido através do espelho. Mas como assim? Som? Não há outra possibilidade. Enlouqueci de vez. Mais gargalhadas.
"Páááááááááááááááára!" Perdeu a paciência. A garotinha soltou outra gargalhada.
"Não é possível que eu vá ficar assim."
"Heim?" Então percebeu. Era ela mesma. Como? Não se lembrava de ter-se visto mais velha alguma vez na vida. Na verdade sempre acreditara que morreria muito jovem. Coisa de romântico tuberculoso da terceira geração. Tentou esboçar uma conversa, mas a menina não respondeu. Por que não respondia?

Proibida a reprodução total ou parcial sem prévio consentimento da autora.

O espelho/ Cap. 2 - Digressão

2010-02-19T11:46:00.004-02:00

Desceu a Rua Frei Caneca apressada para sabe-se-lá-o-quê. Talvez fosse só ansiedade. Sua mente não parava um instante, numa onda de digressões de digressões de digressões... Seriam alucinações? Lembrou-se do Clonazepam. Não recordava de haver algo escrito na bula sobre alucinações. Mas não a lera por completo. É verdade que sabia bem que não deveria beber enquanto o estivesse sob efeito da medicação, mas às vezes dava umas escapadelas no trabalho. Agachava-se por baixo do balcão do bar até um ponto em que não estivesse visível à câmera e aos clientes e virava um shot de Jack Daniels. Só assim aguentava, estava muito cansada do trabalho. Carregava caixas e caixas de cerveja na montagem, atendia aos clientes desprovidos de qualquer educação a noite toda e quando não aguentava mais ainda tinha que lavar o bar e fazer a contagem de estoque. Sim, ela merecia uns três shots de Jack. Merecia mesmo? Ou isso seria autoengano? Uma forma de justificar um erro? Mas era um erro? O que é um erro? Não era nada disso. Na época em que usava as outras substâncias, as que não podiam ser compradas na farmácia, não tinha alucinações. Tudo bem, às vezes via vultos e parecia estar possuída por alguma forma de entidade, mas era efeito da euforia e aceleração causadas pela sua ajudante. Ai, o que seria então? Será que estaria enlouquecendo? Era bem possível. Tinha ciência de que já não era muito igual aos outros. Essas conversas dúbias dentro de si já comprovavam a tese. Mas se estava realmente louca, valeria a pena internar-se? Seria perigosa para as outras pessoas? Para as outras pessoas não sabia, mas para si mesma, talvez. Em rápidos flashes lembrou-se da internação por O.D.. Fugira daquele hospital insalubre na calada da noite levando sua ficha junto. Isso não foi suficiente para que as assistentes sociais não a incomodassem por mais de um ano sugerindo tratamentos e grupos de apoio... Sempre pensou ser um tipo de extraterrestre, talvez a menina fosse alguém do seu planeta vindo buscá-la. Finalmente! será que ela encontraria seu lugar no outro planeta? Lembrou-se que quando era criança pensava que uma pessoa ALIENada fosse descendente de aliens. Logo, ela deveria ser uma alienada. Não, não era isso. Por que no pote de blush? Tudo bem, era glamouroso. Entrou no elevador olhando para o chão. Teve medo de enfrentar as paredes de espelho. Medo do quê? Entrou em casa. Correu para o banheiro, lavou muito bem as mãos e o rosto. Encarou-se no espelho do banheiro. Além das olheiras terríveis e arroxeadas e da enorme e dolorosa espinha interna que crescia no seu queixo não via nada de excepcional. Entrou no quarto, sentou-se na cama. Abriu a bolsa e pegou o pote de blush. Fitou-o e o entreabriu cautelosamente.

Proibida a reprodução total ou parcial sem prévio consentimento da autora.

O espelho/ cap.1 - O portal

2010-02-11T13:37:00.004-02:00

Prólogo: havia retirado essa narrativa daqui para um concurso que já passou. Republica-la-ei capítulo a capítulo.

O metrô novo fazia um barulho bem mais suave que o antigo. Finalmente haviam trocado todos os trens da linha verde. O movimento era mais contínuo, o que dava um pouco de enjôo, mas ela conseguia maquiar-se com precisão, sentada no banco direcionado ao centro do vagão. Passava delicadamente o rímel no canto interno do olho esquerdo, quando percebeu não conseguir mais ver-se refletida no espelho circular do potinho de blush.
O senhor ao seu lado gargalhava e lia um livro em quadrinhos. Pelo estilo do homem, devia ser Dilbert. O metrô estava relativamente vazio. Não era horário de rush e após os últimos acidentes com trens descarrilhados, as pessoas tinham medo desse transporte.
Estranhou. Como não se via mais? Tirou os olhos do espelho e focou na tela logo a frente. Enxergava-a normalmente. Focou na propaganda de uma universidade de esquina qualquer que havia sobre a porta. Perfeito. Voltou a focar no pequeno aparato reflector: Nada. Aproximou-o do olho direito. Viu qualquer coisa, não muito definida, mas não era seu reflexo. Afastou e aproximou novamente. As formas começaram a delimitar-se. Uma criança, provavelmente menina, olhava-a através do espelho. Assustada, afastou-o do rosto. Fechou o estojo de maquiagem. Chegara à Estação Consolação.

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Rock de garagem

2010-01-11T16:31:00.013-02:00

Para ler ouvindo: Motörhead: We are Motörhead

A sensação subiu-lhe pela nuca e invadiu-lhe o crânio. Terrivelmente ambígua, absurdamente inebriante. Recuava ao ver todos de preto com camisetas que ostentavam figuras invocativas de ícones relacionados à morte e a ingerirem, aspirarem e beberem, livremente, substâncias das mais variadas possíveis, passíveis de provocarem estados de humor compatíveis com o ritmo incessante das estrondosas baterias e das ácidas guitarras. O lugar era amplo e estavam distantes do palco, talvez pelos pais considerarem aquele local "menos inadequado" às crianças. Não havia muitas delas. Provavelmente era a mais nova. Sentia um receio enorme de afastar-se dos pais e das irmãs. A banda do amigo do padrasto seria a próxima.
Fechou os olhos para permitir que aquele som penetrasse nos seus receptores, como se fosse possível absorvê-lo através da pele. Não gostava das canções infantis dos programas especializados em crianças, muito menos das baladas pop que tocavam no rádio.
Viu uma turma de rapazes cabeludos. Deviam ter cerca de dezoito anos. Doze a mais do que ela. Entrou no meio da turma desapareceu, para desespero dos pais. E nos cinco minutos seguintes, entrou na música. Bem na frente do palco. No meio de cem garotos cabeludos e inebriados. E nunca mais voltou.

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P.S.: Obrigada, Guile, pela homenagem. Lisonjeira, mais uma vez. Aguardo ansiosamente o retorno do seu campo de comentários.

Um inseto

2009-10-20T14:52:00.006-02:00

Humilhava-se infinitamente mais com o interesse fingido do que com o desinteresse declarado. Seria bem acolhido na cidade de Platão. Contudo, era poeta. E o poeta é um eterno fingidor. Mas um fingidor de signos, não de significados. Na oralidade Griô, no relacionamento talvez inexistente fora da pena e do papel, era só o significado. E quando este, que era o que mais importava, foi ainda mais fingido que a pena do poeta, a humilhação foi tamanha que abandonou-a. Preferia não ter recebido nada. Aviso aos desavisados: por isso seria aceito. Caso contrário, teria de continuar fingindo não fingir para entrar na cidade. Acabou por não ter de fingir mais nada. Olhou o portão entreaberto, titubeou, virou as costas e seguiu pela estrada de viajante nômade e desolado. Sozinho. Sem o significado. Sem a pena. Sem a cidade.

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O Caldo

2009-10-06T22:38:00.008-03:00

Centrada na falta de centro, as ideias pululam e ameaçam explodir o que resta de massa cinzenta.
Elabora a falta de elaboração, e os projetos prosseguem no absoluto caos.
Tranquiliza os outros, oferece suporte, enquanto o cortisol ultrapassa o percentual de hemácias nas veias e o chão se despedaça e despenca feito a casa que não tinha teto e não tinha nada.
Doada por inteiro: órgãos, sangue, bens, sentimentos; ao mesmo tempo em que o que resta é a falta de resto. Mas ainda se recusa a mendigar e revirar os lixos em busca dos seus pedaços.
Recebem seus segundos, seus minutos, suas horas e seus dias, enquanto as rugas tomam conta da face e os cabelos brancos cismam em brilhar por entre os fios negros, além de questionar-se incessantemente: onde foi parar o meu tempo? Ele nunca parou, mas nunca foi dela.
Os trabalhos seguem opressivos e inacabados, mesmo que a eles sejam dedicadas as últimas reservas de ATP. A recompensa é um cansaço interminável, dada a frequente insônia que persegue os poucos minutos de sono que restam.
A menina continua com sua ladainha e sua cabeça deformada dentro da caixa: aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhnnnnnnnnnnn! aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhnnnnnnnnnnnn!
A ponte despenca com ela em cima.
As escadarias estão lavadas em sangue. Há corpos desenhados em giz. Três ou quatro. Espirros nas laterais. Lembra-se que sobe e desce pelo menos uma vez ao dia.
Os corvos e urubus carregam cobras ainda vivas em seus bicos, enquanto a fênix, acinzentada, não tem mais energias para ressurgir.
O álcool desprega a pele das costas de quem nunca fez mal a ninguém. A menina mais pura perde seu ente.
Os dentes caem todas as noites no ralo da pia, e não é possível reimplantá-los. Há tantos dentes, mas tantos dentes, que o desespero não cessa. E a Morte come a sopa pelas bordas, colherada a colherada.
A moça brinca com as crianças descalças nas ruas da cidade, elas moram numa calçada do Itaim. Seu cobertor é uma carroça de coletar papel para reciclagem. Elas riem alto e não reclamam. Furam seus pezinhos com cacos de vidro infectado, ganham cicatrizes e perdem a inocência a qual nunca tiveram direito.
A escada continua sangrando e o fio de telefone é enroscado no pescoço.
Há cinco anos ela ressurgiu. Não tem mais forças. Continua viva? Suas penas regeneram-se, mas ela não voa. Arrasta-se, oprimida, abatida, destruída, envergonhada, suicida.

Proibida a reprodução total ou parcial sem prévio consentimento da autora

Once Again

2009-09-22T15:22:00.004-03:00

Para ler ouvindo: The Sisters of Mercy - This corrosion

Mais vale um gato na gaiola a uma fênix voando?

Desestruturou-me
Minuciosamente
Esquartejou-me
Cirurgicamente
Inseriu-me
no peito pedaço a pedaço
como um curativo
um sentido
para o que não tinha

Sei que permiti.

Solicitou
que todas as minhas sinapses
transmitissem a seu favor

Para elas não há curativo

Minha serotonina
está em seu sangue
Mesmo que não lhe seja mais necessária.

Conseguiu juntar seus pedaços?
Deixe-me procurar os meus
intranquilos
sem precedentes?
desinteressantes
pe
da
ços.

Antes que eu morra mais uma vez.

Afinal, um gato pode ser real. Uma fênix parece deslumbrante, mas não existe.

I got nothing to say I ain't said before
I bled all I can, I won't bleed no more
I don't need no one to understand
Why the blood run hold
The hired hand
On heart
Hand of god
Floodland and driven apart
Run cold
Turn
Cold
Burn*

Proibida a reprodução total ou parcial sem prévio consentimento da autora

*© ELDRITCH BOULEVARD LTD

Biblioteca no cérebro

2009-09-17T14:39:00.007-03:00

Bombardeio de informação. A cada aula percebe-se que há muito mais que deveria ser lido e que não foi. Tantos clássicos, tantos críticos, tantos filósofos. A cada aula a ignorância cresce. E não cresce porque o indivíduo torna-se mais ignorante, mas cresce porque percebe o quão ignorante se é, o quão pouco que se sabe. Talvez para os antigos fosse mais fácil, já que não havia tanta coisa para se ler. Havia muita coisa, mas não tanta coisa. E hoje, apesar da facilidade de conseguir-se os textos, livros, arquivos, há um grande problema de seleção. O tempo é muito curto, e a dúvida paira: o que ler e o que não ler? Se eu ler isso aqui, não terei tempo de ler aquilo lá. E às vezes acontece de pegar um texto aparentemente bom, perder-se horas debruçada sobre ele e ao terminar - ou não - perceber que foi perda de tempo. O professor xis questiona os alunos: Mas como vocês não leram Antônio Cândido? E o professor ipsílon aborda Foulcaut como se fosse obrigatório que já se saiba de cor e salteada a História da sexualidade. Mas será que eles leram tudo isso? Será que alguém consegue ler tudo isso? O ideal seria viver dentro da biblioteca. Sair apenas para as aulas. Ou ter o poder mágico - alguém falou sobre isso outro dia - de armazenar todo o conteúdo da biblioteca no cérebro. Essa ansiedade cresce tanto, mas tanto que torna o pobre do cerebrozinho completamente psicótico. E não é como se não coubesse tanta informação. Mas não há tempo para armazená-la, e mesmo grande parte do que já foi armazenado vai lá para aquela parte que não conseguimos acessar, aquela parte que tem senha e que não sabemos qual é. Não foi suficiente para o psicoterapeuta estudar tanto Freud, Lacan e Melanie Klein, porque ele ainda não sabe como acessar nem a milésima parte do inconsciente. Isso quando consegue acessar alguma. O analisado contemporâneo é tão esperto que jé leu algo das teorias psicanalíticas, e já sabe a abordagem do psicólogo, psicanalista ou psicoterapeuta. Assim a consulta vira mais uma disputa de quem está no comando. Se o analisado consegue driblar a tentativa do psicanalista ou se este consegue acessar alguma informação extra daquela massinha cinzenta. Mas acabemos com essa maldita digressão, estávamos falando sobre ler. Como é desesperador não poder ler mais coisas. Como é desesperador saber que se sabe tão pouco. Como é aflitivo saber que alguém escreveu algo há mais de um século e que nunca saberemos a respeito. Ou se soubermos a respeito não será sob suas palavras ou traduções das mesmas, e sim através de textinhos miseráveis no mais puro estilo wikipédia. Há gente que se faz de muito culta por passar o dia todo lendo isso. Ok, essa pessoa pode ter um conhecimento superficial sobre muitas coisas, mas ela não pode dizer que leu aquele autor. Ela leu um resumo -muitas vezes escrito por um leigo - sobre isto ou aquilo. E na pesquisa científica, mais especificamente nas humanidades, que se exige que se tenha lido aquilo, aquilo outro e etc. Como fazer? Ser picareta como a maioria? Ler resumos ou apenas capítulos? E aquela história da relação texto/contexto, parte/todo, como fica? Um dia um certo professor proferiu: Para um bom entendedor, meia teoria basta. Sim, concordamos. Mas concordamos que isso depende do referencial de bom entendedor. Se isso é ser bom entendedor, então é melhor ser um entendedor excepcional. Aquele para quem meia teoria basta para entender, mas que não se contenta com isso. E que quando um chip for inventado para ser implantado no cérebro com quanto conhecimento desejar-se ter, recusará veementemente e cometerá suicídio, pois notificará que isso será o fim do conhecimento humano. Entretanto, caso tal tecnologia nunca seja desenvolvida, suicidar-se-á da mesma forma, ao perceber que nunca adquirirá todo o conhecimento desejado. Não há saída.

Proibida a reprodução total ou parcial sem prévio consentimento da autora.

Emudecida

2009-09-14T01:18:00.000-03:00

Eu queria dizer tanta coisa... Mas só consigo escrever.

Inspiração

2009-09-09T01:26:00.005-03:00

Após um hiato criativo de alguns meses, um ímpeto de inspiração assola-me. Infelizmente não há tempo. Não há mais tempo para absolutamente nada. Mas há inspiração. Esta reside na pele alva de trinta anos. Nos cabelos longos presos hermeticamente num coque. No transtorno obsessivo-compulsivo de ver tudo muito organizado - oposto de mim, diga-se de passagem, travestida de caos. Na perfeição dos movimentos... Na face inchada pelo choro por motivos que talvez nunca saberei, mas cujo efeito fez-me chorar também. Nas leves sardas, na flor da clavícula. Na descoberta de centenas de pequenas semelhanças: o vegetarianismo; a busca da vida sustentável em meio ao caos cosmopolita; a inteligência assustadora; os suicídios mentais; o olhar inconfundivelmente altivo e soturno; a tendência de menosprezar o que não conhece; a força física; a força mental... E de diferenças lindas: as roupas coloridas, os vestidos, as sandálias, a mochila cor-de-rosa, a constância...
Reside no escorpião, nas pintinhas, no olhar insignificante cujo significado foi mortal... Mortal porque fez viver, enquanto assassinou. Reside na pele fantasmagoricamente branca, revestida de vida e de suicídio. Nas palavras duras pelo desconhecimento do que matava. Matou por quase um segundo. Não. Não matou. Matei-me. Ansiosas palavras saíram caoticamente. E agora só gostaria que soubesse.
Ah, Platão... Se eu tivesse tempo, faria o poeta entrar na cidade. Ai de ti se não permitisses. E faria-lho sentir o doce perfume da pêra. Contudo, ele foi expulso, e com ele a inspiração...

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Mais sobre a menininha.

2009-06-17T22:43:00.010-03:00

A menininha agora era uma mulher perto dos trinta, que aprendera- a duras penas - a se aceitar, mesmo que os outros não o fizessem - e nem precisavam. Lembrou-se do médico homeopata explicando para a sua mãe sobre o seu remédio de fundo. Que o remédio de fundo era o remédio que deveria sempre ser tomado concomitantemente com outros remédios todas as vezes que ficasse doente. Ele ajudaria a controlar os aspectos difíceis da personalidade da pequena que cresceriam exponencialmente quando adoecesse. Devia ter uns quatro anos quando esse fato sucedera. Como poderia ter memórias tão remotas?
Lembrou-se que sempre que ficava doente e a mãe ou o médico davam-lhe algum medicamento, corria ao Guia de Medicina Homeopática do Dr. Nilo Cairo e procurava a descrição do remédio, suas acções e o tipo de pessoa a quem se destinava como remédio de fundo. Mas curiosamente, nunca procurara ler sobre o seu próprio remédio de fundo. Talvez por medo. No Guia, eram especificadas em detalhes as características físicas e psicológicas do paciente daquele remédio, uma coisa meio mágica, até. Talvez por isso nunca lera. Quiçá por odiar-se, não queria ver suas características definidas num livro. Ou o medo era de que o médico houvesse errado.
Agora, com quase trinta anos de bagagem, decidiu ler.

Nux Vomica
Pertence às Loganiaceae.
Moreno, cabelos pretos, pele muito clara, magro, colérico, irritável, impaciente, teimoso, nervoso, melancólico, de preocupações de espírito, neurastênico e hipocondríaco, constantes sintomas gastrintestinais, excessos sexuais: tal é o doente de nux vomica. (...)

E então descobriu o motivo do ato falho de não ler outrora. O médico acertara em cheio. E se tivesse lido antes, não chegaria aos vinte e nove para ler.

Proibida a reprodução total ou parcial sem prévio consentimento da autora.

Como se sente quando sente?

2009-06-08T13:55:00.009-03:00

Apertou ao máximo as fitas negras de cetim que se cruzavam nas costas. Caprichou no laço, para que as barbatanas de aço ajustassem-se e espremessem seu tronco deixando-a ainda mais acinturada. Colocou uma saia rodada muito curta, um coturno com fitas de cetim também negras, aplicou pó compacto branco na face e pescoço, o que a fez parecer consideravelmente fantasmagórica. Aplicou cuidadosamente uma grossa camada de rímel preto. Não esqueceu dos anéis pontiagudos de dragão, das pulseiras de couro negro e da gargantilha, cuja pequena cruz ansata de prata representava não a vida, como no egito antigo, mas a morte das sensações que a atacara há alguns anos. Os sentidos, quase sempre os tinha. Mas as sensações, o que eram mesmo? As situações cotidianas e as porradas diárias a impediam de sabê-lo. Tentava ignorar o fato, não gostava de fazer-se de vítima, mas sabia muito bem que faltava algo. Era como se estivesse entorpecida por uma forma de soma, a droga do Admirável Mundo Novo. E ao contrário de Bernard, não tinha opção.
Desceu as longas escadas do centro, sem medo dos sujeitos que pareciam estar lá para roubar celulares e Ipods ou violentar as moças que por lá passassem arrastando-as aos becos da praça. Desceu com um longo casaco com capuz preto. Ninguém a ameaçou. Correu ao ponto e pegou o ônibus. Não quis se sentar. Desceu no dito lugar. Como poderia estar lá? Auxiliou alguns gringos que tentavam comunicar-se com os seguranças. Entrou. Tremia. Sentiria algo?

Do you get scared to feel so much?
To let somebody touch you?
So hot, so cold
So far so out of control
Hard to come by
And harder to hold

Viu-os, ouviu-os, tocou-os. Esperou o mais antigo por duas horas, afinal, ele precisava descansar.
Saiu do backstage, cumprimentou-a, aceitou tirar uma foto.
"How does it feel to be there? How does it feel to feel something?" - Sussurou no ouvido dele, com uma ansiedade terrível.
"I don't feel. My feelings died a long time ago."
Então ela compreendeu. Há tempos não estava viva. Mas escolhia continuar assim, porque paradoxalmanete as pessoas vivas têm medo de viver.

© Luana Inaudita 2009 - Todos os direitos reservados

A caixa

2009-05-23T17:41:00.007-03:00

Caminhávamos em uma trilha fechada em cima pelos galhos das árvores típicas de mata atlântica e que tinha o solo coberto por folhas semelhantes às de eucalipto em processo de decomposição. Chegamos ao quintal de uma casa suspensa por grandes colunas, mas que ao mesmo tempo era caiada como uma casa colonial. O terreno do quintal era de terra vermelha batida. Logo em frente havia uma espécie de mini-paiol, também suspenso por colunas, mas desta vez de madeira, além das paredes serem de tela metálica já muito oxidada e suja. Dava para visualizar algumas laranjas e bergamotas lá dentro. O pequeno apontou para lá com seu ínfimo indicador e disse:
"Olha, mãe, olha! Suco!"
Passava em frente a esse caixote suspenso uma menina. Ela grunhia um choro semelhante à uma ladainha: "Ãããããããnnnnnn... Ãããããããããããnnnnnn"
Eu não quis olhá-la porque sabia que havia algo errado.
O pequeno apontou para ela e disse:
"Olha, mãe, olha!"
Eu não queria. Mas acabei olhando.

A menina era um pouco maior do que ele, devia ter uns quatro anos. Usava um surrado vestidinho em formato de sino com estampa de flores pequenas marrons e sujas. Caminhava descalça. Havia um caixote semelhante ao do paiolzinho em volta de sua cabeça, de onde saía o choro. Observei com mais calma e vi as telas metálicas sujas e cheias ferrugem, mofo e líquens presas às arestas de madeira velha e negra, já em estado de decomposição. A base de madeira, apoiada em seus ombros com um pequeno furo para o pescoço sustentava algumas laranjas e bergamotas. Através da tela suja, além das frutas era possível ver sua cabeça que mais parecia uma massa amorfa da qual não se distinguiam bem os olhos, a boca, o nariz e os cabelos. Dava para ver hastes de madeira e ferro velho fincados nela e uma parte do encéfalo à mostra.
Queria tirar o pequeno de lá. Mas não era possível, não porque ele vira, mas porque aquilo já existia.
...

É preciso despejar neste encéfalo exposto a sabedoria de Epicuro.

© Luana Inaudita 2009 - Todos os direitos reservados

Bruxismo

2009-05-15T11:12:00.012-03:00

Quando eu era criança, fazia de tudo para chamar atenção. Um dia, aos seis anos, cheguei para a minha mãe e disse:
- Mãe, estou doente, preciso ir ao médico. - Cabe lembrar que eu era muito, mas muito chata mesmo. Aprendi a ler e escrever com quatro anos, pois minhas irmãs mais velhas queriam brincar de escolinha e ambas queriam ser a professora, aí me pegavam para ser aluna. Dados os fatos, aprendi a ler, escrever e falar direitinho muito cedo. Lia os livros de adulto porque achava os livros de criança bobos. Só gostava de um livro de criança, o Grimble, que foi escrito pelo neto do Freud. Minha chatice chegava ao ponto em que eu corrigia os adultos que cometiam algum erro de concordância. Lá no sul há o hábito de misturar-se a segunda e a terceira pessoa do singular, eu achava horrível. Hoje até eu faço isso, mesmo nos textos escritos. Mas deixando a digressão de lado...
A gente não ia muito ao médico, mas quando ia era no homeopata. Não tomávamos vacina, porque a comunidade era toda contra vacina. Uma coisa meio hippie, meio macrobiótica, meio antroposófica, meio sei-lá-o-quê.
- O que você tem, filhinha?
- Estou gripada, resfriada, com encefalite, gastrite, meningite, úlcera nervosa, otite, febre, osteoporose, catapora sem-pintinhas, sarampo sem-pintinhas, dor de garganta, ... - Quando era criança eu sabia mais nomes de doenças do que sei hoje.
- Tudo bem, filha, vamos ao médico.
Semana seguinte fomos ao médico. Obviamente homeopata.
- Fala pra ele o que você tem, Lulu.
- Estou gripada, resfriada, com encefalite, gastrite, meningite, úlcera nervosa, otite, febre, osteoporose, catapora sem-pintinhas, sarampo sem-pintinhas, dor de garganta, ...
- Ah, certo. Vou receitar uns remedinhos ótimos para você. - E receitou mesmo. Uns três remédios homeopáticos. Um eu já conhecia, era meu "remédio de fundo". Achei realmente estranho ele receitar só dois remédios extras, já que eu estava tão doente. Quando chegamos à casa, fui pesquisar nos almanaques de homeopatia do Dr. Nilo Cairo. Muito esperta, procurei as descrições que eram iguais: "Muito utilizado no tratamento da neurastenia ou hipocondria infantil"
Neurastenia? Hipocondria? Como não conhecia essas doenças? Corri ao meu amigo Aurélio:
Hipocondria: Estado mental em que há depressão e doentia preocupação com a própria saúde.
Neurastenia: Estado neurótico caracterizado por astenia, cefaléia e irritabilidade.
- Eles me enganaram! Eles acham que estou mentindo! - Fui ter com minha mãe:
- Mãe! Você acha que sou burra?
- Muito pelo contrário, Lulu. Por quê?
- Porque sei que vocês pensam que eu estou mentindo. Mas eu estou mesmo gripada, resfriada, com encefalite, gastrite, meningite, úlcera nervosa, otite, febre, osteoporose, catapora sem-pintinhas, sarampo sem-pintinhas, dor de garganta, ... Até acordo com o queixo doendo de tão nervosa que eu fico à noite porque não saro de jeito nenhum!
- Tudo bem, filhinha. Vamos voltar ao Dr. Cau.
Fomos. O Dr. Cau falou então que eu tinha bruxismo. Que era para prosseguir com aqueles remédios e tomar mais um outro, bem como consultar um dentista para fazer uma plaquinha para proteger os meus dentes à noite. Saí do consultório feliz da vida, mesmo sem entender o porquê da plaquinha. Sempre quisera ser uma bruxa. Mesmo que isso implicasse em ter um monte de doenças para compensar. Todo mundo dizia que quem é do bem era loira e amiga de todo mundo, aí podia ser fada. Eu era morena e esquisita. Então podia ser uma bruxa. Mas eu era alguém.

© Luana Inaudita 2009 - Todos os direitos reservados

O rio

2009-05-14T14:45:00.010-03:00

Era muito largo, tão largo que parecia um lago. O rio cortava um morro, como se fosse um canyon, apesar de não haver verdadeiros canyons lá. Havia uma ponte muito alta, com arcos nas laterais que se uniam à ponte por toras, a unir os dois lados da fenda. As margens eram cobertas por uma vegetação verde-clara e baixa, com muitos arbustos. Havia uma estrada de asfalto sem acostamento ou marcas de segurança no chão.
Era dia, fazia sol, mas estava muito frio. Sentei-me na ponte e passei a olhar o rio e meditar. De repente não estava mais na ponte, estava na beira do rio e avistei um monte de pessoas. Na verdade não eram tantas, eram umas dez pessoas na mesma margem que eu e elas se banhavam no rio, conversavam e gritavam. Mas era como se estivessem separadas por uma barreira invisível, porque não podiam ver-me nem ouvir-me.
Comecei a falar com alguém, mas não era alguém que estava lá do outro lado da barreira invisível. Era como se fosse alguém ao meu lado, mas na verdade não estava lá. E eu comecei a conversar com ela, e não estava mais na margem do rio, mas novamente sobre a ponte e disse: "Essa é a ponte da qual lhe falei".

© Luana Inaudita 2009 - Todos os direitos reservados

aSinestesia

2009-05-08T12:15:00.005-03:00

Para ler ouvindo: Joy Division - Atmosphere.

Era bem longa a praia. Devia ter mais de doze quilômetros, que na escuridão da madrugada permaneciam parcamente iluminados. Somente no canto das pedras, lá onde havia campeonatos de surfe e eventuais shows abertos, os holofotes refletiam na areia quase branca das dunas.

Gostava de caminhar assim à noite, somente à luz das estrelas e da Lua que estava quase nula, de tão nova. Durante o dia o sol a incomodava, não gostava de sentir sua pele queimada. Era bom esse vento forte no rosto, principalmente quando tornava o rebojo e de nordeste transformava-se num forte sul.

Seus quatorze anos incompletos talvez fossem responsáveis por sua visão tão primordial das coisas. Naquela época, quatorze anos eram considerados ainda infância, apesar do desenvolvimento precoce do seu corpo.

A praia estava bem policiada esta noite, pois uma grande atração nacional se apresentava no palco montado no canto das pedras e havia muita gente sentada na areia para escutar o rock popular. Sentia-se segura. Policiais caminhavam pela praia, para evitar confrontos entre gangues, assaltos e flagrar casaizinhos escondidos nas dunas.

Ela apenas caminhava. E ouvia, ouvia, ouvia... Não enxergava nem escutava mais o palco do lugar onde estava, apenas as luzes longínquas e o barulho do vento recém rebojado e das ondas, que deveriam estar com seus três pés. Cumprimentou o militar que passava, somente com um aceno de rosto. Quando achava que havia passado por ele, percebeu seu vulto logo por trás. Não Compreendeu o que se passou então. Nas dunas brancas e escuras, sentiu o maior pavor que poderia sentir em sua existência, menina, ainda. A mulher arrancada da menina.
Perdera a consciência. Acordou com o terrível sol esturricando as maçãs do rosto e com uma sensação de que houvera sido cozida. Sentou-se e chorou muito. O sol secara o fluido vermelho que escorria por entre suas pernas. Levantou-se, voltou a caminhar e ouviu o vento.

Mamoeiro - Republicado

2009-05-04T21:34:00.008-03:00

Segunda-feira, 30 de Março de 2009

MAMOEIRO

A casa tinha um quê de "Castelo Animado", só que um pouco menor. Localizava-se num sítio, longe do complexo demográfico formado pela concentração populacional. E mesmo o centro da urbe que ficava a 30 quilômetros dali era um centro de cidade pequena. A habitação era construída sobre pedras bem grandes na lateral esquerda, que mantiveram seu formato, apesar de servirem como fundação. Ao lado da rocha maior, que continuava por aproximadamente um metro e meio após o término da parede de tijolos laranja, havia um pequeno mamoeiro.
Nesse verão fez muito calor.
"Por que a arvorezinha não tem mais folhas?" - Perguntara a menina, que devia ter uns cinco anos.
"Porque fez muito calor e ela ficou doente. Isso é normal, ela vai morrer, mas muitas outras árvores nascerão para substituí-la."
"Mas é muito nova. Porque bem ela tem que morrer? Porque uma árvore velha não morre para dar lugar a outras?"
Não se conformava. Via aquela arvorezinha tão jovem, não achava justo. Apenas seu fino caule acinzentado ainda existia, nada de folhas, flores, frutos ou brotos. Apesar da quantidade enorme de árvores de espécies distintas que cercavam os arredores da casa oriundas de Mata Atlântica praticamente intocada, o que importava era que esse mamoeiro específico estava morrendo.
Lembrou-se que sua mãe dera-lhe colheres de mel e pingara própolis em sua garganta quando estivera doente. Sabia que a arvorezinha não tinha garganta, então criou uma com um canivete. Lá depositava, todos os dias, um pouco de mel e própolis. Além de abraçar e cantar para a plantinha enferma sempre que passava por ali.
Surpreendentemente, em uma semana um quase insignificante broto verde surgiu no topo do esguio caule. Logo esse raminho cresceu e transformou-se numa vasta folhagem.
Em julho a pequena foi passar férias na casa do pai. Estava segura. A sua amiga árvore estava bem, recuperada e já dava até flores.
Após um interminável mês passado na selva de pedras paulistana, a menina retornou.
Quando adentrou o portão do sítio correu para cumprimentar sua protegida.
Uma reforma fora iniciada para tornar a casa mais confortável, e no lugar do pequeno mamoeiro erguia-se uma parede.

Postado por Luana Inaudita às 09:23

3 Rabiscos de outrem:

Kiyoshi disse...

Juro que um dia ainda corto os pulsos depois de ler um texto seu. E por mais estranho que seja, isso eh um elogio. Leu meu peh de laranja lima?

30 de Março de 2009 22:11 Guile disse...

É, Kita... a Luana não vai parar enquanto alguém não se suicidar lendo o blog dela... Os posts são tristíssimos, e o fato de serem bem escritos só piora a situação. A gente termina a leitura do post mais sensível que um emo com furúnculo...

30 de Março de 2009 23:22 Juca Lopes disse...

Eu amo os seus textos, eles são densos, profundos e têm um quê de arte visual pós-moderna. Explico: O grande triunfo do expressionismo abstrato está em, através da profusão de cores e da escala engrandecida, quebrar o efeito de "janela" que vinha desde a arte clássica obrigando o observador a estabelecer uma nova relação para com a obra baseada na relação com o seu próprio corpo.

Assim são os seus textos, escritos para serem lidos usando um parâmetro outro que não o da cena a que se assiste: O da cena que se participa. Sua força vêm da relação que eles nos obrigam a estabelecer entre a experiência narrada e a nossa própria experiência, revestindo assim o texto de uma proporção monumental, gigantesca, ao mesmo tempo que nos evidencia a nossa frágil condição de existência e nos leva a transcendência.

10 de Abril de 2009 00:17

Temporariamente offline

2009-04-30T18:54:00.004-03:00

Ficarei temporariamente sem escrever neste blog e excluí algumas de suas postagens.
Desculpem-me os leitores e seguidores. Espero, em breve, ter condições de prosseguir com as narrativas.

2009-04-08T20:55:00.000-03:00

Sabe o que aconteceu?
É que eu cansei.
Tá bom?

O embrulhinho

2009-03-25T09:14:00.040-03:00

Para ler ouvindo: Pink Floyd - Another brick in the wall.

Não queria participar daquele amigo secreto. Só gostava desse tipo de coisa quando estudava na escola pública, e as professoras a saber de antemão a situação financeira dos alunos, sugeriam que esses fizessem os presentes. Mas agora ela estudava numa escola particular no bairro da Trindade, graças à professora Vânia.

[Essa professora foi uma espécie de anjo na vida dela. Dava aulas na então segunda-série do primário, percebeu havia algo diferente com ela, e foi conversar com sua mãe. - Não sei se foi porque ela, apesar de ser a mascote da turma, sempre terminava as tarefas antes dos outros e fazia redações de quatro páginas ou se porque falsificava (perceptivelmente) a assinatura da mãe no final da lição de casa.- Mas a educadora não chamou a mãe na escola-não!- foi até a casa da pequena, que ficava num bairro distante. Como descobriu o endereço não se sabe até hoje. A questão foi que- ela não ouviu a conversa, era muito pequena para isso - depois desse episódio ficou na escola pública só até o final do semestre e foi então transferida para a tal escola particular. Não sei se foi muito bom, porque na escola pública ninguém ria dela porque chegava com os pés cheios de barro ou porque usava a mesma surrada camiseta de uniforme o ano todo. E nem porque tinha um sotaque diferente e nem porque morava num bairro distante.]

Acontece que teve esse amigo secreto no final do ano e a professora da escola particular não sabia da sua situação. Só sabia que era a aluna nova. Por mais que ela tentasse explicar para a professora que não podia participar, a professora colocou seu nome entre os papeizinhos. Sentia muita vergonha do que poderia acontecer.

Papeizinhos sorteados: pegou o Rafael.

Na semana da revelação ela começou a ficar apreensiva, porque a mãe ainda não comprara nada.

Até que, um dia antes do amigo secreto, após muita cobrança com sua mãe - o que a deixava envergonhada, porque sabia o esforço que era comprar um pouco de comida - a progenitora chega do centro da cidade com um embrulhinho. A pequena indaga:

"O que é, mãe?"

"Não se preocupe, é um presente bem legal"

"..." - Quis abrir para ver o que era, mas tinha medo de ser pior.

Dia seguinte não quis acordar para ir à escola. Contudo, foi mesmo assim. Estava acostumada a fazer muitas coisas sem querer fazer. Afinal, como dizia Rosa- não sei se exatamente assim- quando a gente tem muito querer por uma coisa é porque ela é do mal.

Última aula da manhã, foi a revelação do amigo secreto. Ganhou um penal da Hello Kitty da colega Monalisa. Entregou seu presente quase que sem olhar para o menino, muito menos viu-o abrir, de tanto medo.

Acabada a tortura, tocou o sinal. Quando andava em direção ao ponto de ônibus, ouviu uma risada muito alta da Verônica:

"Ô, colona! Muito bom o presente que tu deu pro Rafael! Um sabonete! Ele tava precisando, mesmo!"

Sentiu para sempre saudades da escola pública, da professora Vânia e de fazer seus presentes de amigo secreto. E sentiu para sempre aquele embrulhinho entalado no seu esôfago.

© Luana Inaudita 2009 - Todos os direitos reservados

"wrong, do it again!"
"wrong, do it again!"
"if you don't eat your meat, you can't have any pudding.
How can you have any pudding if you don't eat yer meat?"
"you! yes, you behind the bikesheds, stand still lady!"

feeling so cold

2009-03-13T17:59:00.011-03:00

Para ler ouvindo: Soft Cell- Torch

Segunda sexta-feira 13 do ano.

"Sabe qual vai ser a primeira coisa que farei ao morrer? Ir ao show do Jim Morrison"

Devia ter por volta de 1,65m. Usava um vestido com estampa de flores-do-campo verdes e azuis. Óculos vermelhos e sandálias também. Usava um rabo-de-cavalo bem no meio da cabeça, que prendia hermeticamente seus cabelos finos castanhos-claros. Ao assinar a lista, seu nome foi descoberto.

Aquele lugar apareceu mais uma vez em sonho. Seguíamos o riacho, que estava completamente poluído por mercúrio e chumbo. Não lembro bem quem estava. Ao chegarmos no topo da colina, dava pra ver todos os rastros da destruição. Não havia mais nada. Não havia mais ninguém. Era tudo marrom e vermelho. Aí eu acordei e descobri que era tudo verdade.

Começou a chover forte e a rua alagou mais uma vez.

Feliz segunda sexta-feira 13 chuvosa do ano para todos!

© Luana Inaudita 2009 - Todos os direitos reservados

________________________________________
I'm lost again and I'm on the run
Looking for love in a sad song.
With your avenger eyes and your catlike ways
I can hold you.
You are a fool for me to be cruel.
I'm leaning on this bar listening to you sing
And your sad song rings in my ears and I start to cry.
He's searching
she's showing

See him heZd in a deep
deep spell he knows she's glowing.
I can find within my mind a way to go

I can look deep into your light and shout
Hold me, hold me, hold me, hold me, hold me
I hear the saxophone and it tears my soul
And we're feeling old
feeling so cold

She is the torch and she is the theme

She could be a dream but - oh boy - is she real.
Try to avoid her eyes
to avoid her words

They will hit you with all that you feel.
He's searching
she's showing
. . .
See her eyes they are bright tonight.
See the stars coming out tonight.
See the moon looking down tonight

See how they light your way tonight.
See my eyes they are bright tonight.
See my hands reaching out tonight.
Hear my words they are dynamite

See how they light your way tonight.
See her eyes they are bright tonight.
See her eyes they are bright tonight.
See how they light your way tonight.

Biblioteca no cérebro

2009-03-03T10:36:00.013-03:00

Bombardeio de informação. A cada aula percebe-se que há muito mais que deveria ser lido e que não foi. Tantos clássicos, tantos críticos, tantos filósofos. A cada aula a ignorância cresce. E não cresce porque o indivíduo torna-se mais ignorante, mas cresce porque percebe o quão ignorante se é, o quão pouco que se sabe. Talvez para os antigos fosse mais fácil, já que não havia tanta coisa para se ler. Havia muita coisa, mas não tanta coisa. E hoje, apesar da facilidade de conseguir-se os textos, livros, arquivos, há um grande problema de seleção. O tempo é muito curto, e a dúvida paira: o que ler e o que não ler? Se eu ler isso aqui, não terei tempo de ler aquilo lá. E às vezes acontece de pegar um texto aparentemente bom, perder-se horas debruçada sobre ele e ao terminar - ou não - perceber que foi perda de tempo. O professor xis questiona os alunos: Mas como vocês não leram Antônio Cândido? E o professor ipsílon aborda Foulcaut como se fosse obrigatório que já se saiba de cor e salteada a História da sexualidade. Mas será que eles leram tudo isso? Será que alguém consegue ler tudo isso? O ideal seria viver dentro da biblioteca. Sair apenas para as aulas. Ou ter o poder mágico - alguém falou sobre isso outro dia - de armazenar todo o conteúdo da biblioteca no cérebro. Essa ansiedade cresce tanto, mas tanto que torna o pobre do cerebrozinho completamente psicótico. E não é como se não coubesse tanta informação. Mas não há tempo para armazená-la, e mesmo grande parte do que já foi armazenado vai lá para aquela parte que não conseguimos acessar, aquela parte que tem senha e que não sabemos qual é. Não foi suficiente para o psicoterapeuta estudar tanto Freud, Lacan e Melanie Klein, porque ele ainda não sabe como acessar nem a milésima parte do inconsciente. Isso quando consegue acessar alguma. O analisado contemporâneo é tão esperto que jé leu algo das teorias psicanalíticas, e já sabe a abordagem do psicólogo, psicanalista ou psicoterapeuta. Assim a consulta vira mais uma disputa de quem está no comando. Se o analisado consegue driblar a tentativa do psicanalista ou se este consegue acessar alguma informação extra daquela massinha cinzenta. Mas acabemos com essa maldita digressão, estávamos falando sobre ler. Como é desesperador não poder ler mais coisas. Como é desesperador saber que se sabe tão pouco. Como é aflitivo saber alguém escreveu algo há mais de um século e que nunca sabaremos a respeito. Ou se soubermos a respeito não será sob suas palavras ou traduções das mesmas, e sim através de textinhos miseráveis no mais puro estilo wikipédia. Há gente que se faz de muito culta por passar o dia todo lendo isso. Ok, essa pessoa pode ter um conhecimento superficial sobre muitas coisas, mas ela não pode dizer que leu aquele autor. Ela leu um resumo -muitas vezes escrito por um leigo - sobre isto ou aquilo. E na pesquisa científica, mais especificamente nas humanidades, que exige-se que se tenha lido aquilo, aquilo outro e etc. Como fazer? Ser picareta como a maioria? Ler resumos ou apenas capítulos? E aquela história da relação texto/contexto, parte/todo, como fica? Um dia um certo professor proferiu: Para um bom entendedor, meia teoria basta. Sim, concordamos. Mas concordamos que isso depende do referencial de bom entendedor. Se isso é ser bom entendedor, então é melhor ser um entendedor excepcional. Aquele para quem meia teoria basta para entender, mas que não se contenta com isso. E que quando um chip for inventado para ser implantado no cérebro com quanto conhecimento desejar-se ter, recusará veementemente e cometerá suicídio, pois notificará que isso será o fim do conhecimento humano. Entretanto, caso nunca desenvolvam tal tecnologia, ele se suicidará da mesma forma, ao perceber que nunca adquirirá todo o conhecimento desejado. Não há saída.

© Luana Inaudita 2009 - Todos os direitos reservados

Metade

2009-02-27T13:23:00.008-03:00

Procrastino.
Inicio,
não termino.
Listo o que deve ser feito.
Na agenda, no celular,
em folhinhas espalhadas na bolsa, no criado-mudo,
no peito.
Planejo.
não faço, remanejo.
Elaboro.
Busco outras coisas, com as quais colaboro.
Mas não termino.
Textos e livros começados,
faxina na metade da casa.
Trabalhos rasurados,
Ensaios às manadas.

Aflita, decido começar.
Sem começo, sem realização: começo.
Mas não termino.
Desatino.
Não há serenidade.
Há apenas a metade.

© Luana Inaudita 2009 - Todos os direitos reservados

Estrada

2009-02-24T16:29:00.009-03:00

Pensei que tudo estaria diferente. É lógico que o tão aclamado progresso uma hora chega e pensei que pelo fato de terem levado luz elétrica ao local a destruição teria chegado também. É estranho. Mas fiquei de certa forma mais confortada. Tudo se manteve quase exatamente da mesma forma de quando éramos crianças. É como se uma, apenas uma memória tivesse conservado-se intacta para a cada dez anos oferecer-me essa sensação. A terra continua lá, o córrego também. A casa colonial quase sem alterações significativas. Talvez os ácaros sejam tataranetos daqueles que a habitavam. As samambaias selvagens em todas as encostas. A cachoeira deserta. E o barranco onde brincávamos de fazer casinhas para os duendes ao mais puro estilo Capadócia. E tínhamos certeza de que eles gostavam. Agora o barranco está coberto de samambaias e mirtilos. Mas as casinhas ainda estavam lá, aquele cheiro também. Foi como voltar a 1985. Mas eu não voltei. Ao contrário do que dizia o filósofo, o rio era o mesmo, eu era a mesma. Mas havia algo. Algo inexplicável como o tempo. Algo que tornou tudo, apesar da memória de outrora, morto.

Sexta-feira 13.

2009-02-13T10:05:00.004-02:00

Hojé é. Eu gosto das sextas-feiras 13. Não dos filmes, mas dos dias. Todo mundo fica morrendo de medo de ver gatos-pretos. E eu adoro gatos-pretos e torço para ver um ou vários hoje. E eu adoro dias chuvosos e cinzas. Desde pequena. Acho que sou uma bruxa nata. Quero morrer quando falam: olha que dia lindo lá fora! E quando olho pela janela tem aquele sol esturricante e cancerígeno trazendo um calor insuportavelmente infernal.
Hoje é um lindo dia!
Feliz sexta-feira 13 chuvosa!

2009-02-12T22:35:00.002-02:00

Frase do dia:
Mais sem-graça que chuchu, só chuchu do bandejão.

Insônia

2009-02-09T10:56:00.009-02:00

Persegue.
Reaparecera há cerca de dois meses, e sumira por um tempo. Mas nos últimos três dias importunou profundamente. Não é como se houvesse algum fator causador de ansiedade para que ela fosse justificável. Persegue. Fecha-se os olhos. Vira-se, revira-se. Incomoda-se com o calor dos lençóis e o barulho da rua. Persegue. Se ao menos houvesse neve ou frio... O suor perturba, olha a hora: 3:00 a.m.. A luz do celular desperta ainda mais. Persegue. Levanta. Vira o galão - a base quebrara há um ano - e verte no copo. Vira, bebe. Arregala os olhos cor-de burro-quando-foge, a mãe dizia que na infância ficavam lilases, mas nas fotos são amarelos. O estômago diz qualquer coisa- deve ser fome. Deita-se. De bruços, afunda a cabeça no travesseiro. Fecha os olhos, e... Persegue. Medita, conta carneiros, imagina um campo de girassóis. Lembra-se da viagem. A que passara dormindo na barraca do acampamento na lagoinha do leste, e que corria num campo de girassóis, e terminava no escuro em queda-livre. Persegue. Tenta seguir o mestre: pare de pensar. Não pára: persegue. O estômago conversa novamente. A perseguição prosseguirá caso não ingira algo. Olha no armário: miojo? Pão velho? Maçã enrugada? É o que tem. Belisca um tanto-faz. Afunda a cabeça no travesseiro. Pensa em qualquer coisa lasciva, quem sabe não acalma. Perde a concentração. Persegue. Olha a hora: 4:27 a.m.. Tem que acordar às 6:30. Medita. Vai ao seu templo predileto, aquele do filme e do lugar-de-sonho. É agradável. Varre o templo. Varre o templo, varre o templ, varre o tempo, varre o tem, tem... varre, arre, ri... ra, o tempo...
Acorda ao som de The Sisters of mercy - Temple of love. Salvem os alarmes novos que não fazem pí pí pí ou trrrrrrrriiiiiiiiiiiiimmmmmmmmm.
Vai tomar sua overdose de cafeína. A criança acorda...
Olha a hora: molha hora, ora a hora, molha, ora! Dorme acordada...

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A esquisita está na moda.

2009-02-03T15:33:00.014-02:00

Para ler ouvindo: Depeche Mode - World in my eyes.

Riam dela na escola porque não comia salgadinhos no recreio e porque chegava com os pés cheios de barro:
"Colona! Colona!"
Nos anos oitenta, ficava com fome quatro meses por ano, porque ia para São Paulo passar as férias na casa do pai e não podia comer nada mais se não comesse o bife inteiro - e ela era vegetariana.
Morava num sítio no sul do Brasil no meio do nada, e alimentava-se basicamente do que era plantado lá mesmo.
Não gostava das músicas que todo mundo ouvia. Nunca se vestiu como todo mundo se vestia. Lia livros de gente grande quando ainda era gente muito pequena, e os preferia a conversar com pessoas que nunca liam.
Sentia-se muito sozinha, numa onda de depressão solitária que só era quebrada quando sua amiga imaginária Pakati resolvia visitá-la. E Pakati também chorava muito sem ninguém perceber.
_____________________________

Hoje é moda ser vegetariana. Ninguém acredita quando ela fala que nasceu assim. Hoje é cult vestir-se diferente. Muita gente vai tentar uma vida nova num sítio no sul do Brasil - com a diferença de que os sítios já estão virando cortiços de tantos paulistanos desesperados que para lá vão com esse intento. Virou moda gostar das músicas que ela gostava naqueles tempos e todas as bandas alternativas contemporâneas criam músicas similares - senão plágios- das que ela ouvia. Hoje é lindo ler Foucault ou até mesmo Milan Kundera com sete anos, e os pais exibem os filhos como gênios quando esses assim agem. Criança que prefere ficar sozinha hoje vai pro consultório psicanalítico, e é chique dizer que seu filho está lá. Amigos imaginários ganharam até desenhos na Cartoon Network.

E mesmo com tanta gente tentando ser igual a ela que era originalmente assim, ela continua se sentindo a pessoa mais solitária do mundo.

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ADEUS 2008.

2008-12-19T23:33:00.007-02:00

Adeus, ano. Sentirei muito a sua falta.
Sentirei falta de pegar todos os dias dois ônibus lotados de gente mal-educada, cada qual pensando no seu próprio umbigo e no seu cansaço diário, enquanto eu tento me equilibrar em pé carregando duas mochilas pesadas nas costas e uma criança de dezessete quilos no colo.
Sentirei falta de fazer mais de vinte entrevistas e dinâmicas de grupo para conseguir um emprego miserável de setecentos reais por mês, e quando conseguir, após quatrocentos testes de todos os tipos - português, matemática, lógica, digitação, psicológico (?) - a fonoaudióloga do exame admissional alegar que eu não poderei ficar com a vaga porque tenho voz soprosa moderada.
Sentirei falta de conseguir um estágio de período integral em uma renomada escola teoricamente construtivista, receber um salário de seiscentos reais e fazer o meu trabalho, o da secretária, o das professoras e eventualmente o da coordenadora pedagógica também.
Sentirei falta de ser julgada como má mãe por ter tatuagens, piercing e pintar parte do cabelo de azul.
Sentirei falta de ser excluída dos encontros e festas dos amigos porque sou mãe, e eles já levarem em consideração que eu não poderei ir por causa disso. Também sentirei falta de ser convidada e não poder ir porque não tenho como pagar uma babá.
Sentirei falta de me matar de estudar, trabalhar, cuidar da casa, do filho, lavar roupa, pagar as contas e, ao ter um tempinho pra descansar, sucumbir de cansaço e adoecer física e psicologicamente.
Ou não?

© 2008 Todos os direitos reservados

Parque do engenho

2008-11-24T21:28:00.001-02:00

"Quando estiver vindo o Parque do Engenho cê me avisa?"
Tiro o fone dos ouvidos. Ouvia Emma Shapplin.
"Como?"
"Quando vem o Parque do Engenho, você me avisa?"
Eram sete e meia da manhã.
"Tudo bem."
"É que não tou bom dos olhos. Aí não consigo ler o nome."
"Ah, entendi."
Fiquei com um dos fones pendurado no peito. Como que se não escutasse direito o que se passava a volta, não conseguiria ler o nome também. Lá vinha ele.
"Senhor, o que vem lá atrás é o Parque do Engenho."
"Ah! Brigado, moça. Preciso ir ver esse negócio das minhas vistas."
"Precisa sim."

Ele tinha os olhos quase brancos de catarata. Apesar de brancos, pareciam tão escuros e tristes, tão primordiais e profundos... Minha tristeza tornou-se pequena. Coloquei novamente o outro fone, Emma não mais cantava, agora era qualquer outra coisa. Lá vinha o meu.

Palavras-chave: cotidiano, depressão, literatura, música, ônibus, tristeza

Querem alguém

2008-11-08T20:24:00.002-02:00

Querem uma pessoa boazinha
Querem alguém de fácil convivência
Querem um indivíduo equilibrado emocionalmente
Querem uma pessoa que se vista como a maioria
Querem que os cabelos permaneçam naturais, ou pelo menos que sejam pintados de cores aparentemente naturais
Querem que se acredite nas suas crenças
Querem alguém com a pele uniforme, sem marcas, sem desenhos
Querem alguém ignorante de assuntos profundos
Querem alguém que conheça todos os programas massificantes da televisão
Querem alguém que goste de comédias norteamericanas
Querem alguém que se case na igreja e seja "feliz para sempre", mesmo que isso não exista
Querem alguém que não questione
Querem alguém que não duvide
Querem alguém que não pense
Querem alguém que goste do sol
Querem alguém que goste do dia
Querem alguém que sorria mesmo quando estiver triste

Querem alguém

Alguém que NÃO SOU EU.

Depressão

2008-11-03T18:56:00.005-02:00

Aliviada pelo término da reforma que não acabará

Confortada pelos amigos que não virão

Ansiosa pela carta que não receberei

Rica pela megasena que não ganharei

Entretida pelo jogo que não jogarei

Culta pelo livro que não lerei

Embasbacada pela notícia que não ouvirei

Apaixonada pelo beijo que não receberei

Ocupada pelo trabalho que não farei

Descansada pelo sono que não dormirei

Amparada pelo abraço que não receberei

Reconhecida pelo texto que não escreverei

Equilibrada pelo lítio que não tomarei

Eufórica pela crise que não terei

Incluída para a festa a qual não me convidarão

Contente pelos amigos que não farei

Crítica pelo ensaio que não escreverei

Silenciada pelas marteladas que não pararão

Limpa pelo banho que não tomarei

Saudável pelo exercício que não praticarei

Saciada pelo sexo que não darei

Inspirada pelo aroma que não sentirei

Deslumbrada pela imagem que não verei

Anestesiada, não.

Não posso mais

Viver.

Posts que interagem

2008-06-22T15:29:00.003-03:00

Vejam que original o cometário do amigo Salve Jorge interagindo com o meu post SOS:

Há quem diga
Que nem morrer
É uma saída
Mas quem liga
Se sair dessa vida
É sempre sem saber
Melhor fazer figa
Quebrar a janela
O vidro empurrar
E sebo nas canelas
Antes que alguém venha reclamar...

Pois é... Tem muita gente talentosa escrevendo boa literatura na internet...

Only one eye

2008-06-16T11:17:00.003-03:00

O meu amigo Fernando da faculdade de letras é tão f..., mas tão f... que ele sonha em inglês! E comigo! Segue o conto resultante dessa magnífica experiência onírica:

Only one eye

I was leisurely walking down the street in the soft rain. I was holding my flip flops because I wanted to feel the water on my feet and it did feel really good and cool. I felt so fresh and light I almost glided down the sidewalk. Water was flowing down the gutter in profusion and I took off my shirt. It was wonderful to have the cold rain drops touch my skin. It was like floating on air in an empty street. People had fled home because of the sudden shower and I thought just the opposite: it was the right moment to go out and enjoy the solitude and have the whole street to myself. I lifted my arms to catch the water in my hands as it came down and wet my hands, my arms, my face…I held my shirt against my chest as I heard my name , and turned around. Luana was running home trying to escape the rain and had seen me. She could recognize the large tattoo across my back from the distance and was charging at me. She was pulling a guy by the hand. Juan was Chilean and they had been seeing each other for less than a month. Her last boyfriend had been a great passion, it had ended abruptly and she still felt hurt. But, somehow, Juan had appeared in her life and was rescuing her from the pain just like she was rescuing me from my blissful solitude. I was very happy to see her, although I liked my quiet solitude, and the three of us decided to walk down to her apartment some blocks down the road. At the door, Juan parted from us, crossed the street and entered a building. I thought he was coming with us! No, he lives bang across the street, that’s how we met, we were both having breakfast at Jivago’s not a long time ago. We took the elevator and were soon entering her nice new apartment. I thought it strange because I had always known she lived alone somewhere old and uncommonly spacious for such a young girl. But my old boyfriend was bugging me. He had the key to that old apartment and came late one night to try and have sex with me. I pushed him out and called the doorman. The next day I changed the locks but he kept calling and insisting he had to come in and get some things he had left behind. I knew it was a lie, I had returned all his things to him, so I decided to come live here. It’s very near the old place but there are so many buildings in this area that he’s only going to find me if he patrols the neighborhood. The new apartment was really nice. I first saw the two adjoining living rooms that opened up to a very large balcony, which was shaded by the balcony of the upstairs apartment. She had plants everywhere: hanging from the ceiling, on the walls, on top of the three round tables scattered in the long balcony. It was protected in all three sides by large glass windows that slid open easily if you wanted to let air in. Luana opened the ones on each end and I peeped into the balcony of the next apartment. The building made a sharp bend at that end and, if I leant forward, I could see the next balcony, which looked very different from hers. There was a fountain right I the middle of it where water filled a basin and fed a type of water plant. But this sort of water lily was different, like something I had never seen before. The flower that sprang out of it was enormous and white. Luana shared the apartment with a friend. She didn’t explain it, but I felt it was the friend who had invited her to share the place. There was furniture everywhere and nice furniture. I felt tired and sleepy after having walked in the rain, I felt cleansed too. Luana told me we could lie in one of the back rooms and have a drink. She took me through a corridor that opened to a lot of rooms on both sides. I peeped in as we walked and could see they were careful and tastefully decorated. There was a touch of mid-western culture in one of them because big cushions were thrown against the walls and a beautifully carved low table sat in the center, over a Turkish rug. In the room on the other side of the hall many chairs and a long sofa made me feel like lounging to listen to cool music. We finally reached the room at the end of the corridor. It had long thin windows that went all the way to the floor and, looking out, I could see we were almost on ground level. This was completely explainable because the street was in a very hilly area of the city. We had entered the building on the lower side and had gone up four floors. As I looked out now I could see the back street about ten feet down. An imported car was parked outside on the sidewalk. This back street was very quiet and many people from the building parked their cars there. The rain is getting stronger, how do you like your drink? It’s fine like that. I love your new apartment, it’s so big, I feel so good here! You’re welcome any time, you know how I like you. We’ve had great times together. Do you want to smoke a joint? Why did it take you so long to offer? Do you have one? We smoked and her friend joined us. I felt so happy. Suddenly I looked at Luana’s face and she had just one eye right in between where the normal two should be. What happened to your eyes, Luana? Oh, c’mon, don’t tell me you had never noticed I had only one eye? No! But now I know why you are always wearing sun glasses! But tell me, what happened? I was born with a genetic disease, there was a mutation in my genes, and that’s what happened. But you are so beautiful! I had never really noticed, even when you didn’t have your glasses on. She started to get upset with my comments. I usually talk a lot, so I decided to change subjects. Oh, now, from where I’m sitting, you seem to have two eyes, how’s that possible? I don’t know, maybe it’s an optical illusion. Yeah, but it’s really interesting how…Can we drop it? Let’s look at the rain from the balcony. The water was everywhere. The balcony was flooding and the plants and furniture were beginning to float. I stretched my body to look at the apartment next door and immediately saw the fountain with the flower. The flower looked strange now, though. It was withering fast, like it happens on TV documentaries when they speed up the film and you see how it would have happened in the course of two or three days. It withered so fast that in a matter of seconds it had curled over itself and had almost disappeared under the fountain water. I turned around and looked at the balcony, it had turned into a swimming pool. Luana was swimming towards me but didn’t look worried, just wet. She said something I could not understand. Her friend was on the other end standing quietly. I could see water cascading down the wall that separated Luana’s apartment from the fountain apartment. The door bell rang. It was Juan. Let’s go for a car ride. My pick up truck is parked outside. We walked out as if nothing else had happened. The car was very big and shinny. I think Juan must be rich. We jumped in and he started to drive. He drove farther down the street, where it met the main avenue which ran along a deep valley. There were banners everywhere. A rope crossing the road was attached to buildings on both sides of the avenue and clothes and flags were being pulled over our heads from one side to the other. A bus and two big trucks came barreling down. They were full of people shouting the name of a soccer team. Oh, that team again! They must have won the game. Juan veered right and speeded up, we tried to avoid the crowds but all of a sudden the avenue was blocked by the people. Juan turned the car abruptly to the left and went over a small vacant lot between two houses. He couldn’t maneuver, the car was too big, he drove forward. No, we are going to fall. Luana panicked, the car was going to roll down the hill in front of us. No! The phone rang, thank God! I was late for work! I’m never going to drink so much wine again on a week night.

Fernando Mello

S. O. S.

2008-06-06T11:31:00.008-03:00

Às vezes você não tem vontade de seguir as instruções dos aparatos de emergência dos ônibus, trens e metrôs?
Ultimamente ando com uma idéia fixa:

Quebre o vidro
Puxe a Alavanca
Empurre a janela

A utilização desnecessária trará grandes consequências aos usuários do metrô.

O que aconteceria? Será que eu seria presa? Internada num hospital psiquiátrico? Seria linchada pelos usuários apressados e inconseqüentes apesar das sérias conseqüências? Ou simplesmente levaria uma bronca dos guardinhas de azul-e-cinza?
E se eu morresse?
Às vezes me imagino em situações sem saída. Como quando sonho que há muitas cobras no chão do quarto e eu não posso me levantar da cama e elas vão subindo pelo lençol meio caído... Mas no caso do aparato do metrô, ou ônibus (acho que misturei as coisas, mas não importa) eu é que me coloco na situação sem saída. Eu quebro o vidro, puxo a alavanca - que é muito mais dura do que eu imaginava, fato muito negativo para um momento de nervosismo - e empurro a janela. E aí todas as possibilidades ocorrem de uma vez. Eu não tenho mais saída. Meus ombros estão grudados na nuca de tanto stress. Mas eu penso: eu nem morri! Está tudo bem!
Mas e se eu morresse?
Ah, se eu morresse, aí sim, estaria tudo acabado. Portanto, no final das contas, nada tenho a perder.

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Estagiária?

2008-06-02T17:25:00.009-03:00

Sinceramente, se eu fosse diretora de um colégio de grande porte, que atende crianças da educação infantil ao ensino médio, não largaria as maiores responsabilidades na mão de estagiários. Ou melhor: estagiárias, porque não há estagiários. Talvez eles acreditem que só mulheres possam ser aspirantes a professoras.
- Olha: Você vai ser auxiliar dessa e dessa classe. Tudo o que as professoras precisarem, você faz, ok? E à tarde, você vai ser auxiliar da turma do integral, e também vai dar as aulas de reforço dos alunos de todas as classes do fundamental.
Isso tudo não foi o pior:
- Você vai receber por período integral o mesmo que recebia por meio-período, porque o colégio está em contenção de gastos, mas vale o investimento, você tem grandes possibilidades de ser efetivada logo.

Sem problemas. Devo ser mesmo trouxa. Mal sabia eu que teria que levar um monte de provas e trabalhos para casa para corrigir, além de preparar o material do reforço. Isso que eles estão cientes que eu ainda faço faculdade à noite.
Hora do almoço:
- A professora Cecília precisa se ausentar, o neto dela está com catapora! Você precisa dar aula no lugar dela até o final da manhã, ok?
- Ok. Só espero que eu possa almoçar depois, então.
- Pode sim! Você almoça rapidinho e depois já vai direto pra turma do integral. A professora terá que sair mais cedo hoje, ela tem uma consulta, e você terá que sair mais tarde, ok?
Pensamento: Ok, e o que eu faço com o meu filho, se terei que pegá-lo do outro lado da cidade na mesma hora que sair daqui? Tudo bem, vou dar um jeitinho. Essa semana deve estar tudo meio conturbado por aqui, acho que dei azar de entrar bem agora. Mas se tudo der certo, semana que vem melhora.
Passada uma semana.
Passadas duas semanas.
Passadas três semanas:

No meu termo de compromisso está escrito que eu receberia tal montante para trabalhar oito horas, mas na verdade trabalhei sempre nove por dia. Não tirei nenhuma hora de almoço inteira, sempre tinha uma tarefinha aqui, uma substituiçãozinha ali. Além de não ter recebido as diretrizes da minha função. Construtivista? Acho que chama construtivista porque cada um constrói o seu método lá.
Não, não... Não pretendo continuar, nem ser efetivada, e muito menos conseguir uma bolsa para o meu filho. Nome? Isso não significa nada. Agora tenho mais certeza ainda disso.
- Olha, já que você vai sair, tem que vir aqui passar as diretrizes para a nova estagiária. Passar todas as tarefas que você elaborou para ela, ok?

Ahhhhhhhhh, é lógico que sim! Assim como eu recebi as diretrizes! E um salário super compatível com a função! Ganhava menos que a faxineira da minha vizinha! E sem horário de almoço.

Meu sapatinho

2008-05-23T13:20:00.015-03:00

Fazia frio. E por incrível que pareça, tanto frio que nevava. Lá era uma das poucas cidades do Brasil onde nevava. O riozinho estava parcialmente congelado. E eu estava com meu sapatinho novo de verniz preto. Ele era lindo. Lustroso, brilhante. E eu passeava toda orgulhosa com ele.
Tinha três anos, apenas. Mudáramos de casa seis vezes desde a separação. Agora morávamos com ele. E viajávamos com ele para todas as feiras. Mas eu era muito, mas muito brava mesmo e não queria um pai. Nem o meu, nem qualquer outro.
Íamos para a abertura da feira. Eu usava um vestidinho bordado azul e branco e meu sapatinho novo. Não quisera colocar casaco, apesar de todo o frio, pois gostava da sensação dos pêlos do corpo todo arrepiando-se desde a derme.
O hotel ficava cerca de mil metros da feira, e caminhávamos até lá. Eram oito e quarenta da manhã, aproximadamente.
O caminhozinho de terra estava todo branco de geada e neve. Uma penumbra envolvia o local, provavelmente resultado daquela neblina matinal de cidade de serra. Uma hora, teríamos que cruzar o riozinho. Tinha uma fina tábua. As duas irmãs atravessaram, a mãe com o pequeno no colo em seguida. Aguardavam minha passagem. Eu sentia o ar meio mórbido, meio bucólico. Mas já nostálgico apesar da pouca idade. E na hora de atravessar, escorreguei. A tábua estava colocada há uns 90 centímetros do riozinho, e eu não tinha nem um metro de comprimento. Escorreguei e caí de cabeça, perfurando a fina camada de gelo formada sobre a límpida água do riozinho.
Mas ele não tinha atravessado ainda, e me puxou pelo pé. Conseguiu puxar-me para fora do rio, tirou imediatamente seu casaco e cobriu-me. Estava com os cabelos e quase todo o vestidinho encharcados de água gelada. Eu olhei para os pés. Um dos sapatinhos ía-se por baixo do gelo, levado pela vigorosa correnteza do filete de água.
- MEU SAPATINHO!!!
Desde esse dia, eu adoro o frio. Mas ainda sinto uma saudade nostálgica do pé esquerdo do meu sapatinho de verniz.

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Nightmare

2008-05-22T21:25:00.003-03:00

Hoje eu sonhei que tinha acordado alérgica a café.
Foi o pior pesadelo da minha vida.

Tristeza

2008-02-23T15:52:00.014-03:00

Estava no subsolo, nem percebia as estações passarem. Observava tudo atentamente. As pessoas em pé, carrancudas, dirigindo-se aos compromissos; as pessoas sentadas, quase dormindo com o movimento praticamente incessante do metrô, e a televisãozinha cujo conteúdo parecia-me absolutamente dispensável.

Ele se sentava num banco logo em frente ao meu, um pouco mais à esquerda. Tornei-me absorta em um sentimento inexplicável. Um desespero, talvez. Não sei se pelo seu rosto muito enrugado e surrado pelo sol e pelo tempo; se pelos seus olhos muito humildes e tristes ou pelo mastro cheio de algodões-doces espetados, cujas embalagens vinham acompanhadas de brindes baratos, como rgs falsos em que no lugar da foto tinham bandeiras de times de futebol.

Ele olhava para baixo. Não estava vendendo nada no metrô. Deslocava-se a algum lugar em que a venda seria permitida. Tive vontade de comprar um. Não pelo algodão-doce, mas no intuito de exterminar esse sentimento. Mas não resolveria... Os olhos dele continuariam tristes. Ele continuaria surrado pelo tempo. E continuaria vendendo aqueles algodões-doces. Levantou-se na estação Sé e desembarcou pelo lado esquerdo do trem, como auxiliara a maquinista. O mais incrível de tudo foi que aguardou todas as pessoas que saiam dos vagões das duas linhas de trem (que pararam ao mesmo tempo na plataforma), subirem pelas escadas rolantes, para só então subir. Como se o tempo não exercesse mais influência sobre ele. Como se sua vida já tivesse parado há muito tempo, para dar passagem às outras vidas.

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Parque do engenho

2007-11-28T14:45:00.004-02:00

Capítulo segundo

2007-11-12T19:01:00.004-02:00

A obstetra dissera para que fosse ao hospital apenas quando estivesse sentindo três contrações a cada dez minutos. A consulta fora na segunda-feira, e a doutora havia então marcado um ultra-som para a próxima sexta-feira e o retorno para segunda-feira seguinte. Dissera também que ainda faltava pelo menos duas semanas, que ficasse tranqüila. Era então a quinta-feira intermediária quando começou a sentir as ditas cólicas. Seriam estas as tão faladas contrações? Mas estava na trigésima sétima semana de gestação, como poderiam ser?
Por volta das onze horas, não agüentava mais, as cólicas surgiam uma após a outra, com cerca de quarenta segundos de intervalo, apenas. Durante a extenuante dor, tudo o que pensava eram nos apaziguadores quarenta segundos subseqüentes. Seu marido já estava a caminho, voltava do trabalho correndo avisado por ela que provavelmente já estaria na hora. Teve de carregá-la até o térreo, pois ela não tinha forças para locomover-se sozinha por todo o corredor que deveria ter cerca de trinta metros até o elevador.
Achava histéricas as moças que vira na televisão, em documentários sobre a gravidez e parto, ao gritarem tanto. Agora percebia que não era histeria. Assistira a diversos desses programas durante a gravidez, e todos eles relatavam algum caso difícil, de gravidez de risco ou parto problemático. Entretanto, sua gravidez havia sido deveras tranqüila. Apesar de sua natural aceleração e nervosismo, fizera um esforço muito positivo para si e para o bebê, procurando manter-se calma por toda a gestação. As aulas de yoga também colaboraram muito, fato que remete a um acontecimento engraçado. Freqüentou as aulas na faculdade normalmente, e a cadeira de madeira dura não era muito apropriada à sua situação, mesmo tendo engordado pouco. Assim, sentava-se nas posturas mais bizarras possíveis, todas advindas de algum ensinamento yogue, o que causava estranhamento e mesmo admiração de seus colegas, que mesmo sem o ostensivo barrigão não conseguiriam tal feito. Após contatar diversos taxistas livres, que não aceitaram fazer a corrida, sabe-se lá porque, talvez por medo de que a bolsa estourasse dentro de seu carro, seu esposo encontrou um estrangeiro, provavelmente boliviano, que aceitou o desafio. Ela gritava de dor, e o taxista viu-se desesperado em meio a um trânsito caótico de meio-dia. Cortava entre os corredores de ônibus e as demais pistas xingando em portunhol, os que cortavam na sua frente ou não davam passagem.

Chegando ao hospital, o marido entregou-lhe quatro notas de dez, sem preocupar-se com o troco, colocou-a numa cadeira de rodas disponível para emergências e levou-a para dentro. As moças que aguardavam consultas na sala de espera, com barrigas enormes ou nem tanto, riram dos seus gritos e do seu desespero, achando-a histérica. Entrou direto para a consulta, e a auxiliar de enfermagem logo disse que não estava na hora ainda, que se acalmasse.

"Mas eu estou sentindo a cabeça dele aqui! Vai nascer!"

"Ahhh fica calma, se ele fosse nascer já, você não estaria aguentando nem falar comigo."

A auxiliar chamou outra moça para o exame, deveria estar com uns seis meses.

"Por favor, enfermeira, me examina, pelo menos!"

"Fica calma."

Subiu na maca, tirou a calcinha, levantou a saia e abriu as pernas.

"Faz favor de examinar!"

"Nossa! Preparem a sala de parto! Ela já está com oito dedos de dilatação e a cabeça já está posicionada!"

Contemplação deprimível do vazio.

2007-10-11T14:01:00.000-03:00

Sim, aquele estado contemplativo da menina de lá esteve presente aqui e lá, e acho que um pouquinho ainda está. Não quero bruxas de pano, não peço pelo arco-íris antes que ele venha por conta própria após o temporal. Mas um vazio enorme expande nas minhas entranhas, e não estou fazendo vácuo como ela, é o vazio pelo vazio. Mas aproveitemos o vazio como objeto também. Unamos o significante vazio com o significado vazio, fujamos de Saussure, pelo menos no feriado. Transformemos o vazio em puro significado, não esse da linguagem, mas ele por ele mesmo. Quero contemplar o vazio, quero sentir o vazio, quero imergir no vazio e quero que ele seja inserido em mim, inteira.

O vazio como a vida, a pura vida. Choro, e quero chorar. Não é uma depressão necessariamente motivada, mas é uma depressão profunda. E por favor, deixem-me sentir o vazio! Não me ajudem, não tentem buscar milagres em mim, e mesmo assim talvez eles aconteçam, porque quero abandonar o id, o ego, e transformar o vazio no meu alter-ego.

Pelo menos nesse feriado- pio feriado- em que todos se vão e eu fico no vazio, abandonem-me no vazio, o vazio de tudo e todos para que eu possa compreender e penetrar no seu vazio significado. Nem que seja por um simples minuto, mas não esse minuto temporal, um minuto de mergulho naquela fontezinha que eu brincava de procurar duendes na minha infância. Esse minuto valioso coberto de musgo verdinho como se fossem mini-graminhas proporcionais às habitações dos seus seres.

SEJAMOS, sou. Estou e sou. Vazia.

Primeiro capítulo

2007-08-29T23:24:00.000-03:00

O sangue escorria por toda extensão de sua pele, junto com uma matéria amarela e gordurosa; as mãos em garra seguiam os braços arqueados nas laterais do corpo, esperneava incessantemente enquanto gritava com a boca muito aberta, a língua entre os lábios escancarados e os olhos inchados apertados de susto.
Vencera o primeiro grande desafio da sua vida, passara por um canal muito mais estreito que seu corpo, fora obrigado a espremer-se, comprimir-se, entortar-se até o momento final, após o qual nunca mais sentiria o conforto ao qual se acostumara durante essas trinta e sete semanas de formação e crescimento.Colocaram-no sobre sua mãe que acabara de passar pela mais forte dor de sua vida e pelo talvez mais desafiador momento que poderia nesta presenciar. Às nove da manhã, sentira uma leve cólica, e uma aceleração cardíaca. Deitada sob as cobertas negras de sua cama, não sentiu disposição para levantar-se. As cólicas começavam a tornarem-se mais freqüentes, momento ao qual telefonou a sua irmã, que esclareceu que esse seria o dia. Não sabia discernir se aquelas eram ou não as famosas dores. Foi tranqüilizada, de que se estavam começando agora, teria cerca de doze horas ainda para o momento, pelo menos. Esquentou água numa chaleira, encheu a bacia com a água quase fervente, colocou-a no box do banheiro, ligou o chuveiro, que gotejava água quase quente, entrou no box com os pés imersos na bacia, momento ao qual não suportou permanecer de pé. Agachou na bacia, sentia uma dor extenuante na parte inferior do abdômen, que durou cerca de vinte segundos. Aproveitou o momento que a dor cessou e saiu do chuveiro, mas não houve tempo para secar-se, deitou-se novamente sob as cobertas pretas e contorceu-se de dor, dor essa que era intensificada pela temperatura do até então mais frio dia do ano.

Grosseria

2007-08-29T10:04:00.000-03:00

"E aí, tu já sabes dirigir?"
"Um pouco, meu padrasto me deixa dirigir às vezes lá no bairro onde a gente mora, que é mais tranqüilo. Mas aqui no centro nunca peguei no volante. E o carro que eu dirigi era um pouco diferente"
"Todos os carros se dirige igual, então dá a partida."
Rodei a chave, mas eu mal sabia qual era o pedal da embreagem, qual era o do freio e qual era o do acelerador, muito menos as posições das marchas, que no Gurgel eram mesmo diferentes, e ela não me deu tempo para ver no desenho que tinha no manete qual era a posição das marchas. A ré, pelo menos, deveria ser diferente. Apertei a embreagem, e com dificuldade, engatei a primeira. Acionei a seta para a esquerda, e quando girava o volante para o mesmo lado, e lentamente soltava a embreagem e pisava no acelerador, ela pisou no freio do instrutor com toda violência:
"Você está louca? Não vê que estamos ao lado de um terminal de ônibus e que tem um ônibus vindo? Quer que morramos esmagadas? Seu padrasto não te ensinou a olhar antes de sair? O que você pensa que está fazendo?"
E eu que pensei que tivesse pago a auto-escola pra aprender a dirigir...

Algo

2007-08-27T23:52:00.000-03:00

Chegamos à pequena praça com chão de ardósias muito limpas. Eram cinco horas da tarde, mais ou menos. O gordo, no meu colo, carregava sua bolinha de pano, com gomos coloridos e eu trazia uma sacolinha contendo uma fralda de pano para eventualmente limpar o ranho do seu nariz e uma girafa de plástico que ele ganhara em seu aniversário, há uma semana. Coloquei-o no chão, e fiz a girafinha andar. Havia uma turminha de três crianças, dois meninos e uma menina, deviam ter por volta de oito anos. Estavam com suas mães, do outro lado da praça. Elas brincavam com um castelinho estilo Harry Potter, cheio de dragões e seres elementais, e uma mãe comentou sobre a girafinha do gordo. Achei educado direcionar-me a eles, afinal, éramos nós os novos no prédio. E mesmo muito pequeno para manter algum tipo de relacionamento de amizade, o gordo deveria começar o processo de socialização com seus novos vizinhos. Coloquei-o no chão e fiz a girafinha andar em direção à mãe que comentara que houvera gostado.
Perguntei se eram todos moradores.
“Somente o João.” Disse a mãe, dirigindo seu olhar a ele. Os outros são amiguinhos.
Comentei que éramos novos no prédio.
(...)
Perguntei de que bloco eles eram.
“Do C.”
“Somos do B.” Eu continuei insistindo.
“Como ele se chama?” Perguntou-me ela. Eu respondi. Ufa, finalmente alguma comunicação.
O gordo direcionou-se ao castelinho dos meninos, e eu adverti-o que não o destruísse. E logo o tirei dali, deixando-o brincar com um outro jogo que estava do lado, mas que as crianças não usavam no momento. O dono do brinquedo tratou de puxar a caixa da mão do pequeno, e no intuito e fechá-la, buscou aprovação no olhar da mãe, que meio contrariada disse:
“Deixa ele brincar, filho. Ele não vai estragar.”
Mas sentindo-me excluída no lugar do gordo, logo tratei de entretê-lo com outra coisa e fechei a caixa do menino.
“Pronto, agora está fechada.”
Os dois meninos saíram brincando com os personagens do castelo para outros lados da praça, e a menina, que brincava com um telefone de brinquedo, tentou brincar com a mãe, que apontou para o gordo e disse: “olha, vá falar com ele, ele quer falar com você.”
Ela olhou para nós com desdém e dirigiu-se ao outro lado da praça, onde estavam os meninos. Não sei por que, mas tive vontade de chorar.
O gordo começou a chorar. Não sei se ele entendeu o que acontecera, se sentiu que eu ficara triste ou se simplesmente estava com sono, mas chorou. Minha mente voltou muitos anos. E ainda no elevador, com o gordo no colo, chorei. Por que após seu primeiro aniversário, tão pequeno, ele tinha de sofrer o que eu sofrera a infância inteira?
Por outro lado, apesar da sua indiscutível beleza e simpatia (quesitos que definitivamente não correspondiam aos meus na meninice), este poderia ter sido um indício de que ele teria o algo indescritível que faz parte de mim desde sempre, e que apenas passei a considerar um aspecto positivo muito recentemente, nas vésperas do meu vigésimo – oitavo aniversário. Grande motivo de orgulho para mim, apesar de que, se for verdade, esse fator o fará sofrer bastante até que ele descubra ser uma coisa boa.